高情商幽默笑话段子102句

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

3、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

4、你脑袋空空不要紧，但不要进水。

5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。

6、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

7、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

9、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

10、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费

11、8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

12、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

13、智商是个很好的东西，希望你也有。

14、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。

15、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

16、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

17、我可以低头，但你要跪着和我说话。

18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

19、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

20、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

21、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。

22、智商是个好东西，希望你也有。

23、有病治病，我又不是兽医，找我没用！

24、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？

25、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

26、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

27、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

28、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

29、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

30、看你年纪轻轻，就会用脸吓唬人。

31、孤独久了，感觉自己全身上下都是仙气。

32、你的脑袋空不要紧，但不要进水。

33、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

34、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

35、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

36、六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！

37、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

38、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

39、你很会下厨吧！火上浇油的功夫不错啊！

40、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

41、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

42、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

43、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

44、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

45、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的?

46、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

47、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

48、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

49、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

50、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

51、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

52、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

53、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

54、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

55、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

56、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

57、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

58、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

59、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

60、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

61、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

62、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

63、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

64、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。

65、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

66、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

67、你走你的阳光道，我走我的地下道。

68、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

69、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

71、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。

72、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

73、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

74、你很了不起，但我未必看得起。

75、别在我面前晃荡，不知道你当信号么？

76、老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

77、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

78、如果看我不顺眼，请把眼睛捐有需要的人。

79、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

80、看你年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。

81、如果道歉有用的话，还要支付宝来干啥。

82、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

83、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

84、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

85、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

86、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

87、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

88、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

89、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

90、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？

91、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

92、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

93、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

94、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

95、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

96、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

97、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

98、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

99、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

100、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

101、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

102、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

103、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！