哈哈哈笑不活了的说说63句

1、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打!

2、同事去医院做尿检，没人发了一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。

3、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

4、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

5、你家真穷,我说去你家玩,你说没门。

6、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！

7、以前在学校有一对情侣，男的一米九，女的一米五。有天下雪他俩去操场雪地里散步，班主任在楼上看到后就急了，用广播说那个男同学，你半夜不回寝室在操场拎个红水壶转什么呢？

8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

9、为什么有人放屁那么大声？他可能穿了喇叭裤。

10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

11、小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？话梅妈妈：哪里不舒服？小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。

12、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

13、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

14、刻意给别人制造被爱的幻觉，自己却置身事外的人真是太该死了。

15、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。

16、嘎嘎有趣，嘎嘎能赖，绝不emo ，幸亏长得丑根本没那么多感情问题。

17、在知识的海洋里，我竟然是一条淡水鱼。

18、小明在打点滴，点滴滴一下小明笑一下，医生问他为什么，小明说我笑点低啊。

19、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

20、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

21、我问风扇我丑吗 ？它摇了一晚上的头 。

22、小王剪了个中分，变成了小全。

23、陪学妹妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。

24、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

25、我现在立马晕倒，给王子一个亲吻我的机会。

26、你要悄悄精神,然后笑死所有人。

27、大家好，我是小王，认我做爹，你就是小王子。

28、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

29、死神是神呢还是鬼呢？应该是神吧，我觉得。因为叫死鬼的话不是很严肃。

30、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

31、美丽就在我脸上,相机拍不出来是它的问题与我无关。

32、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

33、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

34、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

35、左眼跳,我:要发财啦 右眼跳,我:不能迷信。

36、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。

37、虽然和朋友已经把你骂的烂透了，可我还是会偷偷看不属于我的你。

38、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

39、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

40、有人问我为什么朋友圈仅三天可见，唉!还不是因为我不敢保证我每张照片都P的一样。

41、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

42、朋友在网上卖蓝牙耳机的，这天跟我说买家给了个好评，差点没把他给笑趴下。评论是这样写的：收到货后就用了，边讲电话边逛街，耳机真心不错，信号超强，听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

43、我的黏人程度：999999+%，我表现出的1%。

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

46、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

47、今天在路上有个妹子拦车，一问顺路就带了一程，一路聊的还算愉快，到了妹子非要给点钱，我说随便给吧！她说没零钱微信转给我，我说好啊！她说我加你微信号，我说不用扫扫就行了，她说了活该你单身就下车走了，我怎么了我！

48、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

49、美女一般都不发自拍，但我敢。

50、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我好吗？去劝有钱人，我非常愿意！

51、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

52、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

53、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

54、阿笠博士在做博士之前是什么？阿笠硕士。

55、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。

56、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

57、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

58、哈哈哈，我长这么大就没这么开心过，xswl，真的好开心呀!

59、不是我俗，但有钱真的很有安全感。

60、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

61、没回消息就是在修巴黎圣母院。

62、恋爱可以晚点到,但外卖不行！

63、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。