朋友圈搞笑女文案精选114条
时间:2023-06-20 17:03:40 浏览:50523
1、你也喜欢游戏吗?那我喜欢你有戏吗?
2、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。
3、有人接单吗?接一下我的孤单。
4、别人都是搞钱搞事业搞对象,我可倒好我搞笑。
5、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?呃,洗洗睡吧!
6、难过的时候你翘起自己的大拇指,然后对着它吹气,你就会被自己蠢笑。
7、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
8、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。
9、如果你要找我聊天的话,聊出感情了你负责啊。
10、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟***妈比。
11、是不是隔再远也会有个终点是不是沧海桑田你都在身边。
12、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
13、2022新目标:争取和男孩子说话不脸红。
14、当你有钱的时候,一定要去买自己喜欢的东西,不然过几天钱就没了。
15、也许爱你的人有很多,但能陪你回家的,只有我。
16、两个朋友吵架了,不管我怎么劝,他们就是不肯打架。
17、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?
18、今天是你们的节日,当你们打开门的第一瞬间,学生会全体成员送给你今天的第一个祝福。女生节快乐!
19、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。
20、天凉了秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重。
21、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
22、没亲到你之前,你呼吸的空气都是我的情敌。
23、我们谈恋爱吧,平时出来约会也不用你打车送我回去,我自己摇花手就能转回去,有的时候来劲了,还能送你回去。
24、不想再当搞笑女了,我流泪的时候我朋友以为我没吃饱饭。
25、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
26、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
27、今天是三七女生节,我要做的是以下几条:
28、如果美女错了,我会参阅第一条。
29、不要问我为什么单身,神仙谈恋爱触犯天条。
30、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
31、对我有意见可以提,但绝对不好使。
32、我也知道搞笑女没有前途,但是我的DNA里刻着整活。
33、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
34、你们漂亮,你们迷人,你们可爱,只是稍微凶了那么点,以后不要再凶了。
35、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
36、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
37、我很喜欢你但是一想到你也会拉屎,我就好失望。
38、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
39、小鸟依人美若天仙倾国倾城闭月羞花沉鱼落雁。
40、爱你就是这样的,可以吗?给我一个理由让我可以不爱你,不过你好像没有,我也好象不可能不爱你!
41、你在前边走,我在后边走,你牵着他的手,我握着二锅头,他吻了你一口,我干了半瓶酒,他又吻了你一口,我又干了半瓶酒,他对你说“搂一搂”我对瓶子说“好酒”,你终于回过头,我深情把你一瞅,妈的,认错人了!
42、优质男人的背后一定要有一个优质女人。
43、世界上最好的事,就是关我屁事!
44、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
45、愿我待你永远热情高涨,无论时间长短还是地球两端。
46、我是9,你是3,我除了你,还是你。
47、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
48、男人年轻的时候在网上钓鱼,老了就在河边钓鱼,男人一辈子都在钓鱼。
49、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
50、不是我吹牛,如果你跟我谈恋爱,肯定是最甜的。
51、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
52、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
53、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。
54、刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。
55、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候,心里想着对方,然后拍下来发给她。
56、怎么没人找哥聊天,搞集体暗恋是吧?
57、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
58、人人都说条条道路通罗马,但是需要知道的是有的人生下来就在罗马,更毒的是有个人就叫罗马,好气啊!
59、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
60、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
61、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
62、我妈说我充话费送的,所以我才会抱着手机玩,因为里面有电话卡,有家人的味道。
63、早上起来不要太攀比,要比就比早起。
64、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。
65、大家过年的衣服都买好了嘛?我准备穿复古风,穿去年的。
66、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
67、我是个讲信用的人,既然说了要谈恋爱,那我就要天天说。
68、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
69、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。
70、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。
71、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
72、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
73、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
74、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
75、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
76、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
77、好好努力吧,这样才能让你妈在老了遛弯的时候,有吹牛的资本!
78、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
79、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。
80、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
81、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
82、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!
83、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
84、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
85、知道你为什么还没有男朋友吗?因为你姐妹可能同时聊七八个还不介绍给你。
86、英雄不问出处,恋爱找我速度。
87、晚安躲进被窝,带着少许凉意,入梦。
88、我每天都很忙,忙着长大,忙着可爱,忙着调皮。
89、我不恋爱脑,但如果你对我说,宝贝贴贴,那我没脑子。
90、一旦动心,就伤筋动骨。
91、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
92、你走过马路的交叉路口时最好快一点,不然一定会堵车!
93、因为我爱你,喜欢你!很想和你在一起。
94、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!
95、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。
96、现在人吃饱了没事就想谈恋爱,而我就厉害了,我压根吃不饱。
97、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
98、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!
99、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
100、邻居家的女主人怀孕了,男主人觉得Wifi有辐射,对小孩不好,就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候,发现我家没有,就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说:蹭网真的有风险!
101、亲爱的我生病了,看了很多医生,最后都得出一个结论,要我必须爱你一生,因为我得了相思症,特意通知你一声。
102、你再惹我,我一拳把你打入墙里,抠也抠不出来。
103、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
104、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
105、我回头率挺高的,基本遇到每个帅哥都会回头。
106、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
107、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
108、你有一个思想,我有一个思想,相互交流会有更多的思想,我们在交流交流。
109、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
110、曾经那些恩爱的场面,现在只能成为在我心里美好的回忆。
111、穿上五彩的衣服,你们是美丽的风景;带上饱满的自信,你们是铿锵的玫瑰;唱起醉人的歌谣,你们是甜美的女神。女生节到,愿所有的女生快乐幸福。
112、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
113、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
114、用我满怀的爱,祝你生日快乐,是你使我的生活有了意义,我对你的情无法用言语表达,想与你共度生命每一天。