最新整理！沙雕逗比朋友圈文案141句

1、一个巴掌拍不响，我给你一巴掌你看响不响。还他为啥不打别人就打我，我再给你一巴掌，你好好想想。

2、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

3、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!

4、晚上好，不好也行，随便你。

5、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。

6、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？

7、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。

8、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。

9、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。

10、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

11、我的脚总是冰冷，因为腿长，供血不足。

12、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天给手机充电。

13、小时候做错了很多事，现在想想十分后悔， 如果给我再来一次的机会我一定做的滴水不漏。

14、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

15、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

16、你打一下你的左脸，你会发现你的右脸不疼。

17、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

18、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

19、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。

20、如果美丽要交税，那我要交四倍。

21、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

22、车只是代步工具，房只是暂时的港湾 ，坟头才是归宿， 大家听我的先买坟头。

23、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。

24、我是来替她撑腰的，不是来主持公道的。

25、我不是个好父亲，不是个好丈夫，也不是个好儿子，那又怎么样呢，我是一个女孩子。

26、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

27、希望我的烦恼能像微信里面的男人一样少。

28、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。

29、别说自己没有毅力，白天要累死了，半夜瘫在床上，还能坚持玩手机。

30、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

31、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

32、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。

33、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友？我这么美丽应该不可能是单身吧？

34、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说下个月要涨房租。

35、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

36、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

37、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

38、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

39、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

40、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

41、永远年轻，永远讲话难听。

42、难受，我好想倒在一米八 、六块腹肌、 大长腿 、声音好听 、肤白貌美 、善解人意、 超会哄人 、不抽烟 、不喝酒、 深情专一的小哥哥怀里大哭一场。

43、我可以道歉，但你要跪着听。

44、周末坐火车 ，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。

45、我有一个神评论，可惜没有一条朋友圈能配得上它。

46、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

47、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

48、失败是成功之母，一上来就成功的都是孤儿。

49、自我介绍：十七岁，四肢健全，大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，会玩智能手机，未来可期。

50、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

51、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

52、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

53、都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。

54、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

55、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

56、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。

57、都别垂头丧气了！知道今天是什么日子吗？今天是今天！是昨天的明天！是明天的昨天！

58、听说女孩子加个呐会很可爱，我想给你吹唢呐。

59、没理还要占三分，得理为什么要饶人。

60、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。

61、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

62、“这场比赛输了，是因为你没用对方针。”次日，小明在刺绣比赛上偷了对手的针。

63、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

64、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。

65、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑， 我还经济焦虑，技术焦虑， 成绩焦虑， 审美焦虑， 社交焦虑， 我都快焦糊了。

66、据我所知，我一无所知。

67、没有人可以感化我了，我在尼姑奄里扫了八年的叶子，我的心早已和风一样凉了，当然除了183的哥哥。

68、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

69、我是个特别护短的人，不分青红皂白，只分关系好坏。

70、仅供参考，实物以本人为准。

71、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。

72、你让俺独立思考俺就独立思考。这太不独立思考了。

73、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

74、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

75、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。

76、我男朋友在干嘛？为什么不理我？是因为我没有男朋友吗？

77、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。

78、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。

79、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。

80、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

81、你骂我，我不生气，我泡一杯枸杞水，用爱感化你。

82、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

83、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

84、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

85、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

86、这个夏天， 我注定离不开西瓜和空调 ，我上午卖西瓜 ，下午修空调。

87、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多。

88、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

89、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

90、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？

91、股票规律找到了，不是涨就是跌。

92、今天没有偷到段子，可以偷偷亲你一下吗。

93、为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。

94、你摇摇头，听听有没有大海的声音？

95、别人打王者一秒换三装，我连蹲在草里买装还要挑，队友说我是在砍价吗?笑死。

96、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

97、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

98、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

99、你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见。

100、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

101、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？

102、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

103、太喜欢减肥了，那种饿的要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我干回来的样子，太让我着迷了。

104、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。

105、晚上一个人睡害怕，可以半个人睡，这样害怕的就是别人了。

106、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。

107、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

108、装深情还得是你，周杰伦听了你的故事当场写出了三首新单曲。

109、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了？

110、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

111、小减换衣服，大减换男人。吃得苦中苦，睡得心上人。

112、语文可以乱写 ，历史可以乱编造 ，英语可以乱凑，数学不会你真的只能写个解。

113、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉：你们这个楼 盘、保 险、理 财 产品我是真的买不起。

114、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。

115、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

116、陪一个男孩子长大，不如听大叔说说心里话。

117、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

118、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

119、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

120、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

121、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。

122、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良谢谢。

123、我把所有的细节都给了你，你却说我不是迪迦给不了你想要的光。

124、导师为什么会不够用？不是有博士生导师吗？

125、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

126、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

127、如果你愿意花点时间了解我，那你就会发现你浪费了一点时间。

128、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

129、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

130、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

131、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

132、睡觉的时候不闭眼睛，第二天就不用睁眼睛了，非常方便。

133、你可千万别惹我，你是不知道惹了我的话，我一个电话过去，你电话就响了。

134、不要一输游戏就叫我找个厂上班，就算我找厂上班了，我总会下班，我下班了还是要打游戏。

135、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

136、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

137、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？

138、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

139、每次休息我都会去大商场逛一下，商场的经理都和我熟悉了，每次去都会非常热情地和我打招呼，然后很客气的说：又来蹭空调呀。

140、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。

141、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。