夫妻搞笑的文案精选77条

1、如果我16岁，我可以悄悄的说我好喜欢你，如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你，可惜我6岁，我什么都给不了你，我还要上小学。

2、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。我的心中只有你。

3、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

5、老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

6、我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。

7、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

8、太美的承诺因为太年轻。

9、家三口的生活也还不错，看着他俩，满满的幸福感。

10、我爱这个世界上的三件事太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。

11、你活得漂亮了，世界才温柔。

12、我：…晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界主宰吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

14、哄老婆开心，就交点血汗钱。哄父母开心，就不要乱花钱。哄儿女开心，就省点补习钱。哄朋友开心，就花点酒菜钱。哄上司开心，就上点人情钱。哄自己开心，就藏点私房钱。

15、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

16、心情要好人要美生活要嗨。

17、家三口挺好的，不需要别人，就这么幸福的过下去吧。

18、人生就像洗衣机，总有人想要先泡着你，缠着你，然后围着你转，如胶似漆地搅和在一起。最后榨干你，甩了你，晾着你，别怕，反正早晚都得挂。

19、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱，我配吗？我的生活只有漂亮和美丽。我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

20、幸福是什么，幸福不是家里有太太外面有二奶公司有小蜜; 幸福是，你的老婆学会了变，今天变￥苍￥井空，明天变武￥藤￥兰，后天变松￥岛￥枫。

21、别追公交车，也别追风、追太阳、追远方了，追我吧，我跑得慢，还美腻。

22、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。毕业了,曾经在一起的打打闹闹也已经远去。

23、那个拨动着六弦琴的你，那个满不在乎地扬起黑发的你，即将像一只鸽子般地飞走了，多少年后，还能记得你我曾经同桌苦读的这段日子么?

24、和你在一起，烦恼散入风尘;和你在一起，瞬间变成永恒;和你在一起，就不再有别人。

25、今天和第二杯半价出去喝第二杯半价。

26、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

27、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对。

28、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

29、我迈过人间万物，我从不慌张，唯独你踏过山水归来一刻，我方寸大乱，还小鹿乱撞。

30、有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴。

31、茫茫人海，凭你的名字导航。凄凄寒夜，拥你的名字取暖。漫漫人生，携你的名字同游。

32、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

33、能给你的实在不多，所以我想把这辈子最单纯的喜欢和守护，还有数不尽的温柔都给你。

34、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

35、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。

36、这个年龄抛开一切的压力，两个人，一个小屁孩的一家三口生活其实也是件很幸福的事。

37、忙碌糊口很轻易消磨人热情，对任何事都没有爱好，所以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿态，当真的想想是否应该去尿尿了。

38、你们就是金玉良缘，珠联璧合，天赐良缘，郎才女貌，美满姻缘，心心相印，三生有缘，比翼双飞，永结福缘，白头偕老，甜蜜情缘。

39、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

40、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

41、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

42、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。

43、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

44、梦想的生活是，幸福的三口之家，和一只大的温柔的狗狗。

45、大家好我给大家介绍一下我的妈妈，国家一级抬杠选手，打我不讲道理全球代言人，骂我协会常任理事，进屋不敲门开了不关门创始人。

46、科技真是太发达了，我们足不出户就能让千里之外的人气的脑瓜疼。

47、就可以得到我的详细家庭地址耶!

48、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。

49、女人在乎的是身材，男人在乎的是身价，都想有个好的价，却不如有个好的身世。女人身怀六甲，然后身心疲惫，男人身怀绝技，依然身无分为。人这一辈子都是身不由己，为了那些身外之物。

50、对人只说三分话，不可全抛一颗心。

51、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。

52、把喜欢碾碎了，放进我所有对你说的废话里，多庆幸，你是我领略万物后，仅存的心动。

53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌一定要面带微笑然后撑起一把伞，假装自己是许仙。

54、给大家表演一个仙女出山。

55、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

56、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

57、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

58、那就这样吧，手机没油了。

59、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

60、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

61、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。

62、啥样男人算成功：三岁能不尿裤子，五岁能自己吃饭，十八能自己开车，二十能有女朋友，三十岁能赚到钱，四十岁能有钱，五十岁还能有钱，六十还能有女朋友，七十还能自己开车，八十还能自己吃饭，九十还能不尿裤子，一百还能没挂墙上！

63、咱俩走一个，谢谢你还没抛弃我，还没烦我，干杯！喝了这一杯还有三杯！哈哈。

64、新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好？这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算！妻子：是否便于我行动？丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！

65、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

66、整容后我发现自己嘴角上翘，就对医生说：“你把爷给整笑了”。

67、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。

68、朋友圈文案短句||前程似锦，未来可期。

69、是我勇敢太久，决定为你一个人而活。

70、只要我的男朋友保险的受益人是我，我就觉得未来可期。

71、当代中国家长的现状：一到三年级家长太嚣张，什么题都会做。四到六年级家长最低调，因为题不会还不好意思声张。初高中家长最勤快，看不懂题，消停做好后勤就行了。高考将至，家长有两条路：要么让孩子成绩变好，要么让自己心态变好。

72、冬天不冷，三口之家在一起真的很幸福，因为心暖。

73、一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

74、旅行是对平庸生活的一次越狱。

75、遇见你之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。

76、宝贝，无数次看着你熟睡的样子，忍不住狠狠亲你，那是一种无以言表的幸福感觉!

77、口之家很辛苦，没有老人的帮忙，什么都得自己来。