最新整理！搞笑暖心文案一句话精选285条

1、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

2、相处起来简便的关系是一份礼物。

3、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

4、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

5、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

6、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！

7、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

9、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。

10、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

11、三鹿奶粉，后妈的选择。

12、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

13、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

14、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

15、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

17、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

18、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！

19、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。

20、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠扭。

21、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

22、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

23、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

24、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

25、等你出现，黄瓜菜都凉了。

26、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

27、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

28、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

29、今晚我要裸睡!只蚊子点了赞。

30、知了不住地在枝头发着令人烦躁地叫声，像是在替烈日呐喊助威。

31、别对我用美男计，否则我将计就计。

32、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

33、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

34、有心才会累，无心者无所谓。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

36、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？

37、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

38、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

39、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

40、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！

41、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

42、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

43、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

44、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

45、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。

46、听君一席话，自挂东南枝。

47、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

48、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

49、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

50、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

51、朝暮与年岁共往，然后与你一同行至天光。

52、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

53、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！

54、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

55、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

56、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

57、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

58、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

59、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。

60、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

61、有一天小三哭了，因为出现了小四！

62、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

63、亲爱的空调，你若安好，就是晴天。你若安不好，这个夏天我就挂了。

64、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。

65、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

66、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

67、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

68、你的脸让我想到了一个词.语，它叫随心所欲。

69、夏天风之韵，给你送好运，夏天雨之音，祝你好身心，夏天花之美，幸福长流水。炎热的夏天到了，祝你开心一夏!记得转发哦!

70、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

71、我相信与你终将旷日持久，于是才敢说一句来日方长。

72、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

74、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

75、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

76、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

77、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

78、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

79、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

80、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

81、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

82、―如今失眠成仓海，漫漫长夜难度过。

83、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。

84、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。

85、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！

86、以后一定要对女朋友好一点，毕竟她是这个世界上眼光最好的人。

87、余生，还是找个惦记你的人在一起吧，他既能知你冷暖，懂你悲欢，也能伴你左右，护你周全。哪怕你衣食无忧，他也觉得你处处都需要照顾。

88、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

89、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

90、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

91、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

92、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。

93、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

94、事情你做着还顺利吧？工作当中不要太心急了，把心态放得平稳点儿，好吧？抽空也让自己放松一点儿。但愿我的爱能带给你一份清爽的心情！

95、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

96、不是你不滚，是我不够狠。

97、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

98、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

99、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

100、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

101、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

102、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

103、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

104、我没什么可让你快乐的，可我从来没想过让你难过。

105、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

106、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

107、我们都希望自己所爱的人也可以爱自己，也都希望自己所付出的可以得到回报，这是最理想的结局。

108、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

109、努力的意义就是，当好运来临的时候，我觉得我值得。

110、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

111、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

112、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

113、炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。

114、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

115、无法阻止落俗，但浪漫不死。

116、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

117、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

118、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

119、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

120、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

121、高温天气好，免费洗桑拿;冷饮卖得快，老板数钱忙;小孩打水仗，好过迷电脑;你么宅在家，网上来约会;用心诚一点，祝福一大箩，陪你安然度一夏!

122、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

123、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

124、出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

125、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

126、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

127、你想死呢、还是你不想活拉。

128、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

129、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

130、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

131、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

132、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

133、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！

134、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

135、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

136、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

137、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

138、山风停住了呼吸爱意盛在星河里。

139、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

140、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

141、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

142、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

143、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。

144、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！

145、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！

146、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

147、香奈儿迪奥喷你身上，掺和你咯吱窝里的狐臭味儿，都可以调和成印度咖喱味!

148、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

149、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

150、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

151、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

152、你好，你让我心动了，请负责。

153、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

154、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

155、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

156、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

157、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

158、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

159、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

160、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

161、夏日里，清清的小河成了孩子们避暑的好去处，你看，他们在水中嬉闹着，一会儿打水仗，一会儿扎猛子摸鱼，玩得十分开心。

162、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

163、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

164、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。

165、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

166、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

167、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

168、夏日炎炎，小鸟不知躲藏到什么地方去了;草木都低垂着头;小狗热得吐出shetou不停地喘气。

169、今日在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自我!

170、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

171、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

172、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

173、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

174、早上长睡不起，晚上视死如归。

175、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

176、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

177、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

178、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

179、老板，来一碗泪流满面。

180、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

181、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

182、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

183、好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。

184、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

185、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

186、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

187、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

188、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

189、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

190、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

191、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

192、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

193、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

194、初夏时节，各色野花都开了，红的、紫的、粉的、黄的，像绣在一块绿色大地毯上的灿烂斑点;成群的蜜蜂在花从中忙碌着，吸着花蕊，辛勤地飞来飞去。

195、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

196、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！

197、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

198、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

199、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

200、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！

201、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

202、虽然过去不能改变，但未来可以！

203、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。

204、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

205、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

206、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

207、天气很热，刚刚出太阳，已是火烧的云天。

208、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

209、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

210、时间不会让人忘记过往，只会让人适应时间的磨炼。也许每一个人，要走过很多很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变得成熟，才会懂得人生嬗变的真谛。

211、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

212、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

213、别遗憾，你就是我的的偏爱和例外。

214、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

215、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

216、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

217、好羡慕地板啊，那么多头发。

218、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

219、马路上发着白光，小摊贩不敢吆喝，商店门口的有机玻璃招牌，也似乎给晒化了。

220、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

221、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

222、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

223、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

224、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

225、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

226、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

227、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

228、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

229、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

230、我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

231、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

232、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

233、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

234、生活，需要追求；梦想，需要坚持；生命，需要珍惜；人生的路上，凡事，都需要坚强。

235、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

236、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

237、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

238、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

239、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

240、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

241、生活很讨厌，还好我很可爱。

242、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

243、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

244、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

245、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

246、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

247、不哭不闹，我只翻书睡觉。

248、前途是光明的、道路是没有的。

249、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

250、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

251、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

252、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

253、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

254、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

255、一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，居然中了电脑病毒!

256、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

257、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

258、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

259、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

260、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

261、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

262、害怕时，把心思放在必须做的事情上，如果曾经彻底准备，便不会害怕。

263、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

264、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

265、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

266、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

267、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

268、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

269、花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

270、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

271、找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。

272、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

273、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

274、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

275、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

276、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

277、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。

278、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

279、我不是胖，只是热胀冷缩。

280、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

281、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

282、英雄不问出路，流氓不看岁数！

283、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

284、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

285、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！