草根幽默流氓笑话段子精选69条

1、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。*官事实经过就是这样。

2、新婚姻法 买房不坑爹 改坑丈母娘 网友称,以后男女都是建设银行。

3、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

4、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

5、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

6、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

7、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

8、才上床休息了一小会，摩托罗拉就被谷歌收购的消息，这要是稍微睡个大觉，诺基亚还不得化化妆把自己嫁给苹果呀?!

9、老师说 学生变了，素质越来越差，一丁点就知道处对象，上课还经常溜 ，然后再拼命学习课外辅导班。

10、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

11、傻与不傻，要看你会不会装傻。

12、她是稻重会派来要*老大的杀手。

13、幽默笑话搞笑段子：我一个哥们是个单身，更奇葩的是，他竟然用荤段子，向女神表白。最后，你们知道怎么了吗？女神陪他去医院了，当然了我哥们没有受伤。哥们表白的那个女神陪他去精神病院，看病去了！

14、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

15、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

16、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

17、心疼手机，脸上满满的揪心状。

18、谷歌居然背着HTC和moto搞上了，我再也不相信爱情了!

19、妻子说 丈夫变了，整天就知道玩乐，家务一样不做，越来越像儿子了。

20、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、玛雅姐年轻的时候那么正，真想不到为什么老大可以把到她。

23、商人说 消费者变了，买货日渐挑剔，动不动就去消协告状。

24、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

25、昨晚看电视，发现英国有骚乱。女友泪流满面，我惊诧，急问 你们伦敦不是没有亲戚吗!她哭着对我说 你还记得《2016》的开头吗?

26、我喜欢的人，都在硬盘里。

27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

29、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。

30、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

31、有本书上说，一个女人，可以没有爱情，但是绝不能没有工作；可以没有工作，但是绝不能没有朋友；可以没有朋友，却一定不能没有亲人！原来爱情是很微不足道的东西。

32、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

33、我掐指一算，发现你命里缺我。

34、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯!话音未落，三女惊呼，不要啊!

35、老婆：不开心，想骂人!

36、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

37、幽默笑话搞笑段子：我三十几岁了，还是单身。我认为，单身的主要原因是自己家里太穷了，家里没钱，就连洗澡的钱也没有。所以这么多年来，我一直看别人洗澡，看邻居洗澡，真的好羡慕啊！

38、当今七怪:电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来越多，诚信越来越少。看贴的越来越多，回帖的越来越少。

39、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

40、既然海底捞那么牛逼,打个喷嚏就递姜汤,抱孩子去就递婴儿床,我要是去的话,到那儿就喊:我想结婚。

41、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！

42、想留下，就给我好好做蛋糕。

43、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!

44、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

45、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

46、现在房地产不好做呀，为了省点广告费，我们准备把新建成的楼盘改名叫：山木富士康。

47、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

48、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

49、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

50、任志强的厥词，宋祖德的嘴;马诺的拜金，刘著的伪;曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿;凤姐的`自信，芙蓉的美;山木的面目，兽兽的悔。

51、患者说 医生变了，再也见不到白衣天使的高尚，他们除了用机器全面检查外什么都不会，还嗜好红包。

52、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！

53、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

54、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

55、兄弟，这种地方，出去之后，千万不要再回来了。

56、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么!

57、众里寻他千百度，没病你就走两步。

58、领导说 职员变了，做事不积极，不像以前那样任劳任怨，还敢冲撞领导。

59、朋友小学语文老师，一天大家聚一起麻将，人挺多，下庄站一轮，她在旁边改作业。

60、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

61、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

62、你在行走的时候，我在看你。当我离去的时候，有人看我。是不是都是如此的轮回。

63、你们谁想回去做兄弟可以，你的人生呢，自己负责。

64、我不是玛雅，我是她女儿。

65、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

66、自从人晒黑了，脸铯好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

67、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

68、幽默笑话搞笑段子：宿舍里七个人都有女朋友了，唯有一个哥们没对象，是个单身。这哥们就向我们请教脱单秘笈。宿舍里的老二兄弟就给他划了一个重点。兄弟：你最关键的，是要学会耍流氓！

69、某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上;如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下!看他们哪个敢不给我面子?