适合大晚上发的沙雕文案精选81条

1、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

4、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗?女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

6、听说睡觉时手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧把枕头扔了，吓死我了。

7、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

8、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

9、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

10、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。

11、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

12、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

15、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。

16、每次想要熬夜的时候，我就告诫自己，那些夏天晚上通宵叽喳的小虫子，没有一个能活着过冬天。

17、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

18、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

19、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

20、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

21、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

22、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

23、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行!我要用卫生巾。不行!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!

24、我来到这世界，就没打算活着回去。

25、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的!

26、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

27、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

28、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

29、我的手机特别喜欢熬夜，最可恶的是，它每次熬夜都要拉着我。

30、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

31、很多人私聊我，我没有回，不是装清高，已婚男人，三个孩子的父亲，做人老实，上网只是一种娱乐方式，谢谢理解。

32、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

33、你嘴上说不能虐待动物，那你对我这个舔狗冷暴力是什么意思？

34、关于明天的事，我们后天就知道了。

35、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的关系。

36、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

37、熬夜的我了不起，早上起床的我起不了。

38、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

39、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

41、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了!

42、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

43、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

44、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

45、羡慕你们有钱买那么多口红，像我这种条件的，也就是出门]前，往门口的对联上亲一口。

46、我的女儿每到半夜就在那哭泣和尖叫。我去她的坟前求她停下，可一点用也没有。

47、男人多玩几个女孩子怎么了？我也喜欢玩，总玩一个太单调了，自己-个人玩多无聊啊，我就喜欢和别人一起玩，我小乔，安琪拉都玩的挺好的，王者dd。

48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

49、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

50、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

51、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

52、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

53、打游戏总是能够轻易地把人骗上床，每当我跟别人打完一把王者荣耀以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。

54、大家都知道熬夜对身体不好，所以我选择通宵，一夜到天明。

55、手机不睡你不睡，明年的水滴筹属你最贵。

56、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

57、熬夜唯一的好处就是可以预防老年痴呆，因为经常熬夜根本到不了老年。

58、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

59、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

60、把拼多多那心思用在我身上，你得到的何止100块？

61、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

62、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

63、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

64、我们的目标：向钱看，向厚赚。

65、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

66、与其被动失眠，我选择带上两个黑眼圈继续熬夜。

67、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

68、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要。

69、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

70、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

71、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的'自己。

72、完了，你也不理我了，我成狗不理了!

73、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

74、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

75、吓吓自己的忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天的。

76、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

77、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

78、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

79、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读。比如这段文字你读起来毫无压力，因为我根本没把顺序打乱。

80、出来混，老婆迟早是要换的!

81、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我多熬会。