八字以内笑死人歪理句子精选76条

1、后来终于明白一个道理：合适的人，不是你拼命去追赶的人，而是当你累的时候，拉着你跟你一起走的人。

2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

5、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

8、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

9、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

10、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

11、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

12、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

13、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

14、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

15、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。

16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

18、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

19、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

22、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

23、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

24、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

26、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

28、我当然知道瘦下来的人更容易被喜欢，可你们喜欢的样子会让我吃不饱饭。

29、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

30、梦想还是要有的，不然喝醉了你跟人聊啥？

31、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

32、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

33、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

34、我小时候特别胆小，放个屁，都把自己吓哭了!

35、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，正做梦。

36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

37、你以为我会伤心吗?我已经吃了好几年的喜之郎，心早就在外太空了。

38、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

40、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

41、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

42、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

43、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容!

44、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

45、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队!

46、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

47、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

48、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

49、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

50、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

51、一对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说去吃鸡，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋，和三级甲。请问：丈夫的死因是什么？

52、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

53、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

55、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

56、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

57、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

58、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

59、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

60、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

61、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

62、其实，我们都已经过了耳听爱情的年纪，所以要么给我爱，要么给我钱，要么就给我滚。

63、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

64、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

65、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

66、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

67、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

68、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

69、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

70、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

71、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

72、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

73、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

74、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。