简短幽默搞笑段子精选124条

1、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

3、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

4、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

5、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

6、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

7、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

8、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

9、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

10、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。

11、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

12、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

14、前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了？他说：我在公交车站牌这里啊。我说：这里没人啊，你到底在哪？他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

15、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

16、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

17、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

18、人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了；生命犹如铁砧，愈被敲打，愈能发出火花；所谓天才，只不过是把别人喝咖啡的功夫都用在工作上，成功的法则极为简单，但简单并不代表容易。

19、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

20、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

21、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

22、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

23、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

24、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

25、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

26、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

27、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。

28、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

29、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

30、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

31、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

32、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

33、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

34、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

35、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

36、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

37、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

38、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

39、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

41、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

42、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

43、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

44、小时候，和几个伙伴去到河边玩。对着月亮跪了一排，喝了掺了鸡血的酒，结为异性兄妹。……现在，面对路过连招呼都不打了，有木有?

45、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

46、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

47、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

48、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

49、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

50、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

51、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

52、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

53、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

54、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!

55、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

56、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

57、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

58、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

59、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

60、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

61、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

62、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

63、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

64、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

65、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

66、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

67、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

68、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

69、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

70、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

71、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

72、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

73、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

74、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

75、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

76、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

77、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

78、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

79、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

80、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

81、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

82、一白遮百丑，你白还是丑。

83、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

84、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

85、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

86、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

87、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

88、正在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。 一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式，一溜烟儿的跑了。 吓死我了，还以为要咬我呢！

89、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

90、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

91、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

92、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

93、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！

94、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

95、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

96、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

97、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

98、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

99、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

100、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

101、法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

102、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

103、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

104、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

105、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

106、知道在学校为什么感觉很困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

107、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

108、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?

109、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

110、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

111、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

112、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

113、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

114、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

115、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

116、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

117、我掐指一算，发现你命里缺我。

118、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

119、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

120、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

121、我承受了这个年纪不该有的饭量。

122、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

123、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

124、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。