搞笑幽默的段子111句

1、5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

2、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

3、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

4、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

6、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。老板看见问：你这养的什么啊？我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。我隐隐地听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

7、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

8、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

9、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

10、股票的规律找到了，不是涨就是跌。

11、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

12、关于明天的事明天就知道了。

13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

14、我买了一个高仿手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬！

15、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

16、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

17、牛X的人太多，结果社会的要求也更多了，大学生不能只会写论文，程序员不能只会搬砖，最好各个都上天入地十八项全能。

18、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

19、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

20、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

21、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

22、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

23、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

24、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

25、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

26、你的语文老师是教你语文的吧。

27、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

28、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

29、看完恐怖电影后，最害怕的就是这个了，于是，莫名的对一切黑色的狗有了好感，对所有黑色的猫避之不及，好像，这点在东西方居然离奇的重合了，我去~~~更怕了！

30、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？

31、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

32、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

33、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

34、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

35、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

36、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

37、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

38、我以前遇到一个男的，两次吃东西都是我请的。有一次手机充电线丢了，手机也没电了，就找他借50块钱，然后他说他的钱要留着吃饭，然后以后也不一起玩了，我是那种不会觉得自己是女的就吃饭要别人掏钱的那种，结果碰到一个男的来吃冤大头的！

39、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

40、老婆是个胖子，结婚这么多年了还是个胖子。当初我说我喜欢胖的，就这样表白成功了。谁知道这么多年了，一点没减肥，还维持得比较好，一直都在250斤左右。

41、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

42、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

43、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

44、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

45、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

46、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

47、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

48、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

49、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

50、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

51、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

52、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

53、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

54、记得之前看过一个故事，一个住宿的学生，因为冬天不想起床上课于是让室友帮其请假，第二天，他中暑的消息传遍了整个学校。这就很尴尬了，而今天要说的这几个请假条，只能说是有过之而无不及。

55、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

56、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

57、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！

58、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

59、听了你的分析我决定在分析分析。

60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

61、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

62、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

63、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

64、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

65、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

66、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧，老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。

67、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

68、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

69、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

71、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

72、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

73、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

74、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

75、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

76、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

77、万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

78、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

79、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

80、小编写到这儿再也抑制不住吃货的冲动，确认过眼神，这就是面神吃货终其一生也要吃到地面———得，感情儿以后看跑男还得带着围嘴儿。

81、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

82、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

83、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

84、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

85、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

86、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

87、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

88、想要无可取代，就必须与众不同。

89、女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?男：你看化妆台上有没有?。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗?女：对哦!老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

90、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

91、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

92、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

93、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

94、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。

95、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

96、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

97、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

98、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

99、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

100、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

101、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

102、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

103、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

104、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

105、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

106、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

107、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

108、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

109、爱拍照的女生，手机都不会太差。

110、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

111、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。