最新整理！搞笑整人坑人的语句123句

1、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

3、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

4、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

5、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

6、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

7、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

8、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。

9、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

11、日久不会见人心，但有可能会肾亏。

12、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

13、李白来到火山间，放个臭屁震老天。

14、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

15、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌。

16、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

17、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里，然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。

18、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?

19、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

20、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

21、好想谈个男朋友，但是又害怕。

22、别紧张，不用怕，我又不是什么好人。愚人节快乐。

23、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

25、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

26、大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。

27、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

28、天上掉下一张脸你要不要（如果回答要，就是脸皮厚）（如果回答不要，那就是不要脸）。

29、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

30、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

31、夜来风雨声，少女变大嫂。

32、千里万里只想做你最想念的女子。

33、问你个问题猪是A羊是B狗是C 猪是什么？唉！

34、和你在一起只是我不想给任何人机会!

35、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

36、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

38、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

39、你站在人群中，被柔柔的风吹起的长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，使我想说：你的假发要掉了……愚人节快乐！

40、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

41、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

42、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

43、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

44、你这么笨你家人知道吗？不..知道..知不道。

45、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

46、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

47、愚人节特供，一瓶喝了只能说真话的酸奶。需要的朋友请联系李兆香，免费包邮。

48、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

49、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

50、我觉得你今日怎样这么怪啊？那里怪了？怪好看的！！

51、我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。久违了，我亲爱的课桌！

52、抛砖引玉变财人；欲火中烧是淫人；欲速不达变狂人；金玉其外败絮其中，是废人；最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐！

53、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日终于到了，祝你愚人节快乐！

54、爱情总是让我们期望太多，从远远地注视到想全身心地占有。追逐让我们疲惫。与其纠缠撕裂疼痛，不如远看微笑，简单拥抱，到此为止。

55、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?

56、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!

57、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

58、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

59、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

60、鸟儿从天空飞过，天空没有留下什么；风儿从大地吹过，大地一片灰色；岁月从眼前流过，眼前都是寂寞。我和你一起走过，你就住进了我的心窝。愚人节快乐。

61、采菊东篱下，自挂东南枝。

62、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

63、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

64、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐！

65、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

66、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

67、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

68、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

69、英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存。

70、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。愚人节快乐哦！

71、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

72、这是我新买的防风打火机你吹不灭？你这什么打火机（吹灭），它防风不防屁！

73、算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

74、你就偷着乐吧。我为什么要偷着乐呀。因为我爱你啊。

75、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗?””他睡了。”儿子回答道。

76、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

77、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

78、明月几时有，兵长一米六。

79、你怎么不打声招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美梦到天亮，没有你的夜晚长漫又凄凉。回来吧我依然爱你，有谁捡到我的被子拉。

80、哮天犬在天上是神在下是什么？在下是狗！

81、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

82、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

83、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

84、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

85、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

86、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

87、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

88、你手大脚大身躯大，鼻大口大肺活量大，理想大魅力大磁场大，现在日本地震辐射有点大，联合国给你个任务光荣又伟大，去日本吸辐射吧！预祝愚人节快乐！

89、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了。李兆香祝你愚人节快乐。

90、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”。

91、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

92、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

93、我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。

94、今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到！

95、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

96、小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

97、“在上不是南北在下不是什么？”“在下不是东西”。

98、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

99、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

100、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。

101、闺蜜，别再恐婚了....我娶你！

102、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。然后禅师脱下了裤子……你懂得！

103、今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见，据可靠消息，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死。

104、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

105、夕阳西下，断肠人在刷牙。

106、愿你，被一个英俊的蠢货好好爱着。

107、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装的时候了。

108、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。

109、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

110、年少不知精子贵，老了才知累。

111、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办?拿着菜刀和他干。

112、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

113、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

114、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

115、为你做首诗——天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思绞尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！

116、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。

117、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

118、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

119、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

120、今天有福了，有动物看了!

121、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

122、甲：龟兔赛跑，有一个很笨的'猪当裁判，龟兔谁赢了？乙：龟甲：恩，猪也是这么说的。

123、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！