开心搞笑的短句精选100条

1、再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

2、你人挺好的，就是丑了点。

3、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

4、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

6、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

7、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

8、你的骨气呢?离家出走了！

9、感情里的认真就好像玩了一场游戏，你练到满级，而他删了游戏。

10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

11、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

12、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就会去照镜子。

13、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

14、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

15、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

16、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

17、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

18、你这么踩刹车想把我发射出去么？？

19、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

20、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

21、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

22、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

23、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

24、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。

25、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！

26、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

27、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

28、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

29、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

30、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

31、姐的微笑，你找不到，也买不来。

32、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

33、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

34、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

35、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

36、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

37、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

38、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

39、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

40、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

41、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

42、不是井里没有水，而是挖的不够深。

43、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

44、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

45、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

46、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

47、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

48、如果有钱是一种错，那我情愿一错再错。

49、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

50、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

51、言语上的老司机，行为上的大**。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

52、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

53、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

54、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

55、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

56、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

57、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2019别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。

58、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

59、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

60、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

61、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

62、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

63、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

64、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

65、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

66、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。

67、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。

68、自从得了神经病，整个人精神多了。

69、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

70、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

71、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

72、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

73、起得比鸡早，睡得比猫早，赚得比秃子的毛还少。

74、那天我看见你了，你坐在太阳底下好不自在，我问你干嘛？你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

75、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

76、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

77、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

78、通往成功的道路总在施工。

79、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

80、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

81、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

82、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

83、你说对生活绝望，完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

84、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

85、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

86、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

87、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

88、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

89、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

90、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

91、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

92、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

93、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

94、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

95、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

96、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

97、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

98、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。

99、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

100、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!