最新整理！练腿的搞笑文案精选326条
时间：2023-06-26 23:22:41 浏览：56514
1、你点龙拳还是本草纲目？
2、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
3、不用羡慕别人，当你开始坚持健身的时候，改变也在开始。请坚持下去。
4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
5、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
6、一年有26个节日，你都不会去过，因为你的身体已经机械化，不懂得休息。
7、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
8、睡觉的时候不闭眼睛，第二天就不用睁眼睛了，非常方便。
9、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
10、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
11、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
12、都别垂头丧气了！知道今天是什么日子吗？今天是今天！是昨天的明天！是明天的昨天！
13、没有什么困难是战胜不了我的。
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
15、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
16、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
17、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
18、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
19、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
20、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
21、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
22、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
23、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
24、当你在冬天坚持跑步时，你再坚持一种改变的勇气。
25、我是迪士尼公主，说不上一模一样，起码是毫不相干。
26、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
27、英雄不问出处，恋爱找我速度。
28、晚上好，不好也行，随便你。
29、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有。
30、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
31、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
32、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
33、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。
34、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
35、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
36、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！
37、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
38、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
39、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
40、天涯明月刀塔，射雕英雄传菜。
41、听君一席话，自挂东南枝。
42、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！
43、晨练不松闲，折腰又抖肩。疾行十几里，再耍太极拳。
44、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
45、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
46、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
47、小鹿乱撞是神明的拜访。
48、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
49、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
50、老板，来一碗泪流满面。
51、倒下，也要倒在自己的地盘上。
52、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
53、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
54、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
55、每一个获金牌的体育运动员的历史，就是成功的历程的发展纪录。
56、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
57、夏天就是男生秀美腿的季节。
58、太喜欢减肥了，那种饿的要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我干回来的样子，太让我着迷了。
59、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
60、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
61、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
62、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
63、据我所知，我一无所知。
64、➤健身房，就是长大后的游乐场！
65、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
66、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
67、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
68、安安心心沉浸在书店看完一本书，认认真真泡在健身房撒了一斤汗水。
69、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
70、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
71、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！
72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
73、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
74、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
75、不是你不滚，是我不够狠。
76、即使人人喊打，也要老婆满天下。
77、“我希望你读很多的书走很远的路在我看不到的地方继续闪闪发光你一定要事事顺利岁岁平安被很多人爱。
78、你可千万别惹我，你是不知道惹了我的话，我一个电话过去，你电话就响了。
79、一个人面对正当之事物，从正当的时机，而且在这种相应条件下感到自信，他就是一个勇敢的人。
80、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
81、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
82、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！
83、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
84、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
85、你想死呢、还是你不想活拉。
86、有一天小三哭了，因为出现了小四！
87、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
88、既然没有俊美的外表，那就努力去拥有野兽般的身体吧！
89、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！
90、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
91、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
92、你需要努力，才会有这样的女朋友。
93、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
94、人长得漂亮不如活得漂亮！
95、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
96、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
97、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？
98、久了不健身昨天热身完今天就浑身疼走路都蹦蹦跳跳的。
99、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
100、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
101、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
102、我不是个好父亲，不是个好丈夫，也不是个好儿子，那又怎么样呢，我是一个女孩子。
103、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
104、自我介绍：十七岁，四肢健全，大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，会玩智能手机，未来可期。
105、考试考得好，全靠同桌好。
106、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
107、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
108、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
109、➤我爱的越深，它蹦的越高。
110、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！
111、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
112、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
113、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
114、为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。
115、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
116、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
117、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
118、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
119、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
120、我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。
121、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
122、如果你愿意花点时间了解我，那你就会发现你浪费了一点时间。
123、我很喜欢刑天，他是个体面人。
124、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
125、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
126、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。
127、希望我的烦恼能像微信里面的男人一样少。
128、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！
129、健身，是一个只要你努力付出，就一定会有回报的事。那么我们还在等什么？
130、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
131、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
132、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
133、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
134、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
135、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
136、失败是成功之母，一上来就成功的都是孤儿。
137、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
138、女人是招商银行，男人则是建设银行。
139、古代公务员为什么也叫staff？
140、今天是人生中第一次做足治疗。非常舒适啊。我每天都去。
141、燃脂大战：你要留一只手，打你的前男友。
142、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
143、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
144、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
145、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
146、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
147、我嘴笨，说不出来的爱可以和你做出来。
148、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
149、一个巴掌拍不响，我给你一巴掌你看响不响。还他为啥不打别人就打我，我再给你一巴掌，你好好想想。
150、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
151、吃?你有资格吃么?有脸吃么?不觉得自己恶心么?还想不想要脸乐?还想不想让内些看扁你的人大吃一惊?
152、臭宝，你已经一秒钟没回我消息了，真有趣，这种天气就是需要你的冷暴力，你真贴心我的宝。
153、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
154、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
155、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
156、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
157、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
158、健身一个月暴瘦2两谁懂？
159、“本草纲目”毽子操真的很暴汗，你们跳吧我先收藏着，选个好日子在开始！
160、今天的你，是刘畊宏女孩吗？
161、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
162、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
163、【练腿文案朋友圈】以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
164、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
165、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
166、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
167、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
168、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
169、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
170、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
171、你知道爆米花的花语是什么吗？看电影的时候不要讲话。
172、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
173、周瑜打黄盖，打的是周瑜，挨打的是黄盖。
174、吾使跳广场舞的两晚，早早就睡了。准备去健身房的节奏。
175、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。
176、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
177、如果你不减肥，你怎么能蒙蔽那些嘲笑者的眼睛？
178、昨天自不量力在健身房上了一节拳击课，然后今天，浑身疼的想自杀。
179、前途是光明的、道路是没有的。
180、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
181、走人民币的路，让人民无路可走！
182、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
183、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
184、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多。
185、哪有那么多烂道理，觉得值得，就继续。
186、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
187、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
188、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
189、你的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
190、早知道生活是这样的，我从幼儿园就开始存钱了。
191、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
192、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
193、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
194、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
195、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
196、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
197、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
198、别对我用美男计，否则我将计就计。
199、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。
200、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
201、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
202、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
203、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
204、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
205、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
206、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
207、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
208、在吗？吃饭了吗？没吃的话吃我两拳。
209、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
210、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
211、她用她的长眉，妙目，手指，腰肢；用她髻上的花朵，腰间的褶裙；用她细碎的舞步，繁响的铃声，轻云般慢移，旋风般疾转，舞蹈出诗句里的离合悲欢。
212、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
213、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
214、我男朋友在干嘛？为什么不理我？是因为我没有男朋友吗？
215、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
216、学跆拳道真的很累，但是还会坚持训练下去。
217、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
218、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
219、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
220、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
221、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
222、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
223、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
224、跳舞：我跳得再快，也跳不出你的温柔。
225、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
226、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
227、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
228、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
229、但每次的坚持，可以让你变得更加自律。
230、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
231、今天没有偷到段子，可以偷偷亲你一下吗。
232、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。
233、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。
234、不要一输游戏就叫我找个厂上班，就算我找厂上班了，我总会下班，我下班了还是要打游戏。
235、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
236、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
237、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。
238、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
239、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶。
240、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
241、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
242、导师为什么会不够用？不是有博士生导师吗？
243、喜欢跑步的人很多，但天天跑步的人不多，拥有梦想的人很多，但坚持梦想的人不多。
244、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
245、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
246、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。
247、多少美腿毁在脸上多少美女毁在体型上多少美男毁在身高上多少痴情男子毁在穷上这就是现实！
248、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
249、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
250、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
251、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
252、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
253、喜欢跳舞的朋友们，你要做给那些瞧不起你过的人看，你有多么的优秀！
254、夏季锻炼身体好，出汗排毒健身美颜，告别黄脸婆。
255、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
256、仰卧起坐都起不来，哪好意思说，跌倒了还能站起来。
257、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
258、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
259、“刘畊宏女孩，已经出现人传人现象。
260、我骑电动车给你送了三年的饭，你什么都没说。他开奔驰接了你三天，你就把电饭煲都带走了，我吃什么？
261、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
262、“这场比赛输了，是因为你没用对方针。”次日，小明在刺绣比赛上偷了对手的针。
263、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
264、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴!
265、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
266、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
267、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
268、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
269、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
270、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
271、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
272、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
273、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
274、我男朋友打游戏很细节，我看过他几把，是真的细。
275、我有一个神评论，可惜没有一条朋友圈能配得上它。
276、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
277、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
278、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
279、谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
280、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
281、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
282、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
283、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
284、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
285、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
286、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
287、然后屁颠屁颠的把积木放到盒子里，虽然整理得还是乱糟糟。
288、大事坚持原则，小事学会变通。
289、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
290、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
291、从明天开始，我要减肥晚饭只吃香蕉和菠萝。
292、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
293、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
294、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
295、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
296、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
297、一打开支付宝看到我的余额，我那颗悬着的心，终于不跳了。
298、今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车“当”，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。
299、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
300、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
301、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
302、我妈总要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷用了洗衣机还会骂我，我不懂这到底是为什么，会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
303、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
304、我学的不仅仅是跆拳道，学的更是礼义廉耻，忍耐克己，百折不屈！
305、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
306、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
307、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
308、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
309、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
310、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
311、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
312、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
313、不出意外的话，保险就白买了。
314、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
315、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
316、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
317、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
318、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
319、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
320、你住在我心里，你交房租了吗？
321、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
322、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
323、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
324、太阳升，清晨到，天已亮，鸡已叫，快点醒来去晨练，早上好。
325、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
326、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！