搞怪语录简短朋友圈文案精选68条

1、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

2、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

3、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！

4、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

5、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

8、首先让我们从破坏王朝开始吧，然后我们制造、饲养足以成为我们死敌的——噩梦般的孩子。

9、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

10、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

11、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

13、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

15、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

16、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

17、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

18、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

19、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

20、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

21、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

22、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

23、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！

24、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

25、好意思穿成这样，午夜凶铃啊?仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的?找辆波音七四七吧。

26、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

27、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

28、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

29、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

30、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

31、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

32、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻子所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。

33、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

34、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

35、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

36、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。

37、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

38、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

39、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。

40、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

41、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。

42、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。

43、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

44、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

45、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

46、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

47、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！

48、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

49、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！

50、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

51、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

52、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

53、我搞笑一天了emo一会怎么了怎么了本少爷的抑郁要遍布互联网。

54、夏天的风我永远记得清清楚楚的说要热死我。

55、就算失败了九十九次也要再努力一次凑个整数。

56、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

57、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！

58、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。

59、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！

60、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

61、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

62、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

63、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

64、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

65、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

66、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊!天啊!

67、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

68、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

69、脑袋空不要紧，关键是不进水。

70、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！