让人快乐搞笑短句精选95条

1、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

3、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

4、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

5、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

6、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

7、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!

8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

9、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

10、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

12、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

13、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

14、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

15、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

16、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

17、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

18、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

19、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

20、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

21、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

22、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

23、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

24、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

25、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

26、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

27、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

28、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

29、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

30、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

31、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

32、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

33、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

34、谁人背后不说人谁人背后无人说。

35、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

36、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

37、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!

38、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

39、我不是随便的人;我随便起来不是人。

40、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

41、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

42、我身材其实挺好，肥而不腻。

43、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

44、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

45、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

46、ldquo;发射的英文是什么”“biu～”。

47、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

48、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。

49、当心情不好的时候，半夜给朋友打电话，把她吵醒我就睡觉。

50、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

51、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

52、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

53、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

54、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

55、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

56、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

57、花有百样红，人与狗不同。

58、同样都是sg为什么我是super girl 而你是sha gou。

59、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

60、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

61、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

62、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

63、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

64、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

65、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

66、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

67、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

68、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

69、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

70、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

71、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

72、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

73、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

74、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

75、不想动，不想说，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

76、我不是草船，你的贱别往我这发。

77、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

78、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

79、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

80、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

81、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下°，冷藏的零下。

82、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

83、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

84、ldquo;捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

85、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

86、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

87、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

88、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍!

89、翻脸比翻书快并不可怕可怕的是她还翻来翻去。

90、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

91、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

92、我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳。

93、考试成绩与年龄成正比，哇塞我好年轻。

94、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

95、张文凭.二国语言(精通英文).三房一厅.四季名牌.五官端正.六六(落落)大方.七千月薪.八面玲珑.九(酒)烟不沾.十分老实。