全网最全！六个字的内涵段子64句

1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

2、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

5、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。

6、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

7、所谓无底深渊，下去，也是前程万里。

8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

9、吃得苦中苦，心里会更堵。

10、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

12、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

13、说是人生无常，却也是人生之常。

14、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

15、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

16、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

17、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

18、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

19、应是天仙狂醉，乱把白云揉碎。

20、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

21、瀑布的水逆流而上，蒲公英种子从远处飘回，聚成伞的模样，太阳从西边升起，落向东方。子弹退回枪膛，运动员回到起跑线上，我交回录取通知书，忘了十年寒窗。厨房里飘来饭菜的香， 你把我的卷子签好名字，关掉电视，帮我把书包背上。你还在我身旁。

22、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

23、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。

24、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

25、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

26、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

27、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

28、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

29、欲买桂花同载酒，终不似、少年游。

30、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

31、每当有人给你推荐书时，他们的潜台词可能是：人丑就要多读书！

32、屋宇如鱼，匍匐在水面上，吐出日子，吐出生老病死和一个个连绵不绝的四季。

33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

34、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

35、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥都也没了。

36、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

37、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

38、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

40、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

41、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

42、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

43、.若逢新雪初霁，满月当空，下面平铺着皓影，上面流转着亮银，而你带笑地向我步来，月色与雪色之间，你是第三种绝色。

44、上帝会扼住你的喉咙，但不会让你窒息。

45、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

46、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

47、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

48、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

49、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

50、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

51、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

52、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

53、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

54、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

55、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

56、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

57、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

58、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

59、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

60、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

61、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

62、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

63、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

64、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

65、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。