掉下床的幽默说说精选119条

1、失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。

2、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

3、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

4、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

6、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

8、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

9、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

10、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

11、在人来人往的地铁口摔了一跤，直接跪趴在地上，钢化膜碎了，还好屏没碎。可惜没有骨折，还得火急火燎的爬起来赶去上班。

12、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

15、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

16、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！

17、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

18、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

19、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

21、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

22、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

23、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

24、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

25、一颗心，宁缺溃烂，也不会再装下你。

26、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。

27、自己的蛋，自己疼。没人帮你揉揉。男人就是这样。

28、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

29、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

30、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

31、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

32、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

33、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

34、收起羡慕别人的目光自己去努力。

35、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

36、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

37、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

38、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

39、中午在很多人面前摔了一跤，眼镜都摔飞了，还好戴着口罩别人看不到我的脸。

40、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。

41、我从没放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

42、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

43、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

44、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

45、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

46、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

47、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！

48、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

49、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

50、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

51、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。

52、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

53、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

54、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

55、想要拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

56、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

57、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

58、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

59、喜美子老奶奶创意十足，运用自己的灵感制造大量幻想的场景，并尝试了一系列的角色扮演，这位老奶奶简直堪称网红界的“自拍达人”。

60、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

61、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

62、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

63、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

64、上帝为你关上一扇门的同时会为你打开一扇窗，因为窗户比门好夹脑袋。

65、**，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

66、这么多优秀的人，我都不要，却惟独只要你。

67、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

68、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

69、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

70、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

72、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

73、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!

74、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

75、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

76、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。

77、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

78、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。

79、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

80、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。

81、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

82、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。

83、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

84、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

85、少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！

86、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。

87、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

88、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。

89、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，必须通过磨练。

90、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。

91、我一点也不酷，但是十分帅气。

92、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

93、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

94、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

95、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

96、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

97、我一直以为你瞎了眼，才发现你根本没有眼。

98、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

99、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

100、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！

101、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

102、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

103、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

104、谁敢把幸福搁在姐身上赌，姐就敢拿命不让他输！

105、我的下一任，你是否会与我携手到白头？

106、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。

107、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

108、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

109、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

110、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

111、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

112、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。

113、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

114、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

115、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

116、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

117、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!