关于富婆的幽默句子精选283条

1、天若有情天亦老，人若有情死得早！

2、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

3、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

4、我的爱人都叫我第三者！

5、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

6、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

7、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

8、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

10、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

11、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

13、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

14、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

15、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

16、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

17、脱了裤子干天空，我X这世界！

18、早上起床！拥抱太阳！又是努力搬砖的一天！

19、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

20、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

21、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

24、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

25、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

26、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

27、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

28、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

29、你若使用美人计，我就将计就计。

30、爱她，就请为她做无痛人流手术!

31、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

32、什么都在涨价，就是人越来越贱。

33、用你的多余添满她的空虚!

34、如果微信不是为了回信息，那将毫无意义。

35、断霞散彩，残阳倒影，天外云峰，数朵相倚。

36、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

37、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

38、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

39、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

40、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

41、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

42、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

44、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

45、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

46、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

47、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

48、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。

49、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

50、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

51、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

52、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

53、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

54、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

55、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

56、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

57、我们复合吧，我想你了，这个赛季太难打了。

58、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

59、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

60、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！

61、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

62、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

63、做生意的人梦见搬砖，代表周转困难，应该调整内部转变方针有利。

64、经不住似水流年，逃不过此间少年。

65、没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。

66、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

67、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

68、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

69、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

70、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

71、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

72、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

73、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

74、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

76、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

77、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

78、谁都不想平凡，但你不努力，拿什么辉煌，上班还是搬砖。

79、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

80、一人做事一人当，小叮做事小叮当。

81、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

82、别和我聊人生，和我聊生人吧！

83、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

84、我不会飞，不管为了谁。

85、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

86、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

87、那啥，就给我个经济适用坟好了。

88、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

89、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

90、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

91、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

92、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

93、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

94、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

95、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

96、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

97、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

98、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

99、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

100、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

101、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

102、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

103、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

104、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

105、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

106、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

107、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

108、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

109、儿童节不出意外的话是自己过了，出意外就是在医院过了。

110、怎么死的？还不是穷死的。

111、作业是老师派来忠实的“狐狸精”，抢走了我们的时间。

112、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

113、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

114、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。

115、今天的砖头格外烫手，手套都烂了几双。

116、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

117、只要你敢死，我就敢埋。

118、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

119、生活很讨厌，还好我可爱。

120、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

121、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

122、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

123、每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的小车车嗯，会有的！努力搬砖，赶紧拿到驾照！

124、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

125、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

126、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

127、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

128、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

129、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

130、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

131、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

132、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

133、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

134、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

135、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

136、用你的多余添满她的空虚！

137、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

138、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

139、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

140、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。

141、我说："要有上班以外的生活!"于是，有了加班。

142、好好活着，因为我们会死很久！

143、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

144、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

145、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

146、把我的经液（验）传授给你！

147、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

148、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

149、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

150、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

151、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

152、没有扑不倒的江直树，只有不努力的袁湘琴。

153、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

154、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

155、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

156、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

158、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

159、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

160、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

161、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

162、今天的砖头格外烫手，微风吹过我的脸庞，我很迷茫，也很无助，多希望有个富婆能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进她的心房，让我不在卑微。

163、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

164、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

165、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

166、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

167、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

168、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

169、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

170、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

171、连广告也信，读书读傻了吧！

172、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

173、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

174、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

175、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

176、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

177、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

178、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

179、社会经验不足就是欠操的意思。

180、爱就一个字，我没做一次！

181、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

182、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

183、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

184、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

185、昨天开宾利偷井盖的时候，我在想你到底需要我多努力工作才肯回我信息呢?

186、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

187、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

188、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

189、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

190、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

191、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

192、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

193、庄严承诺对外不首先使用城管。

194、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。

195、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

196、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

197、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

198、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

199、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

200、别跟我谈理想了好不？我戒了！

201、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

202、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

203、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

204、早睡早起，努力搬砖，希望每个女孩都开开心心。

205、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

206、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

207、力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

208、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

209、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

210、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

211、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

212、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

213、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

214、走牛B的路，让傻B去说吧。

215、确认过眼神，你是对的猪。

216、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

217、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

218、成人不自在，自在不成人。

219、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

220、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

221、努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。

222、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

223、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

224、出来混，老婆迟早是要换的！

225、我怀疑你喜欢我，但我没有证据。

226、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

227、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

228、吃饱喝足任性够了，明天努力搬砖了。

229、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

230、男人是会走路的生殖器！

231、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。

232、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

233、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

234、当我最后把所有的大海全部看遍的时候，我发现，身边没有你，所有的海看起来，其实都一样。

235、我的爱人都叫我第三者!

236、今天天气有点凉，但工头不愿意加工钱，去工地搬砖先感觉那个砖头有点烫手啊。

237、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

238、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

239、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

240、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

241、人和人不是客客气气就能相处的!

242、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

243、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

244、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

245、将每个女生后面的男生数减少到6名!

246、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

247、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

248、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

249、什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。

250、土包子为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

251、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

252、明明已经百无禁忌，偏偏你是一百零一。

253、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

254、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

255、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

256、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

257、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

258、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

259、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

260、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

261、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

262、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

263、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

264、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

265、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

266、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

267、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

268、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

269、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

270、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

271、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

272、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

273、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

274、天塌下来你顶着，我垫着！

275、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

276、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

277、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

278、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

279、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。

280、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

281、男人再牛逼，出门在外，帽子的颜色还是由女人决定。

282、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

283、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!