闲得无聊的幽默句子137句

1、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

2、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

3、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

4、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

5、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

6、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

7、早上闹钟一响，500条请假理由瞬间出现在脑子里，但是没有一条靠谱的。

8、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

10、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

11、和老公去店里买了一些炸鸡腿，还有可乐等等，最后我们打包去海边玩，坐在海边，我们正吃得欢的时候，突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们，我就上前问她：小妹妹，你是不是想要吃点啊！小女孩：谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的呢？

12、我觉得我的性格不适合上班，只适合领工资，但这种场景也只有在梦里遇见过。

13、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

14、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

15、本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。

16、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

17、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

20、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

21、老说不想上班的人，是不是家里养猪？不然他哪来的底气？

22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

23、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

24、再申请一个号： 无聊时，可以跟自己聊天。 难过时，可以跟自己倾诉。

25、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

26、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

28、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

29、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

30、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

31、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

32、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

33、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

34、早知道人间有上班这种事，当初我打死我也不下凡历劫。

35、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

36、我跟老板建议我们的上班时间可以适当的减少一点，于是老板让我今晚留下来加班。

37、虽然我有时上班天天迟到，但是我下班一向很准时。

38、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

39、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

40、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

41、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

42、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

43、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

44、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

45、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

46、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

47、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

48、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

49、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

50、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

51、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

52、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

53、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

54、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

55、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

57、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

58、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

59、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

60、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

61、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

62、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

63、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

64、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

65、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

66、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

67、人是拿来爱的，东西是拿来用的。这世界一团糟，是因为东西被拿来爱了，而人却被拿来用了。

68、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

69、在哪里跌倒就在哪里躺下。

70、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

71、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

72、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

73、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

74、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

75、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

76、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

77、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

78、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

79、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

80、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

81、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

82、有趣都藏在无聊的日子里，所以保持热爱。

83、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

84、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

85、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

86、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要相守在一起。

87、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

88、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？

89、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

90、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

91、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

92、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

93、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

94、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

95、生活就是这样，脚长在自己身上，往前走就对了，直到把向往的风景，变成走过的地方。

96、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

97、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

98、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

99、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

100、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。

101、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

102、受疫情影响，同学闲在农村老家。闲聊的时候我随口问他了一句：兄弟，现在开始种地了吧！同学淡淡地回应了一一句：早都种上了，大夫说是双胞胎，不出意外的话，年底得请你来我们家喝满月酒啦！

103、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。

104、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

105、一见钟情，再而衰，三而竭。

106、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

107、上班是一种呼吸的痛，这种痛传遍我身上的每一个部位。

108、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

109、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

110、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

111、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

112、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

113、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

114、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

115、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

116、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

117、爱教会我撒谎，教会我死亡。

118、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?

119、有时候，一个人发呆，一个人无聊，一个人因为无聊而去发呆。

120、据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。

121、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

122、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

123、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

124、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

125、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

126、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

127、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

128、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

129、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

130、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

131、浓妆艳抹的富婆去海洋馆里逛了一圈，准备离开的时候工作人员把她拦了下来。富婆诧异问：干嘛？工作人员拿着一袋鱼说：你的鱼，请跟我去付钱。富婆生气道：咋滴，看我有钱就强买强卖啊！而且这里好像是海洋馆，还带卖鱼服务的！工作人员无奈道：女士，可是它们是被你吓死的啊！

132、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

133、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

134、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

135、有一种安静，叫做老班来了。

136、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

137、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。