可爱搞笑的个性签名范文汇总三篇

1、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。

2、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

3、我是满族，但是我从来没有满足过!

4、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。

5、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

6、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

7、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗?没事，我还看得开~『亲们

8、看见你，我差点没把孩子吐出来

9、我不是胖，我是骨架大。

10、减肥尚未成功的妹子们还需努力

11、人家是全城热恋， 我们是全城停电。

12、你是什么座的?” “肉做的”

13、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

14、要开学了，臣妾做不到啊!

15、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

16、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!

17、看见喜欢的人就进入装逼模式。

18、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

19、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

20、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

21、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

22、南加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨

23、姑娘， 你在家什么菜烧得好? 我白开水烧得不错。

24、你跟上帝说话，你是信仰;上帝跟你说话，你是神经病。

25、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!

26、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

27、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说!

28、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

29、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

30、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

31、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

32、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

33、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……

34、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

35、每次aTm取钱， 取100块钱 ，机器点钱的声音， 跟要给我好几万似的……

36、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

37、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

38、我今天一定要写!!这个死数学 我TmD狠死你了!

39、我又不是奥利奥， 你泡什么泡

40、我很好奇， 为何捏死一只蚂蚁， 它不会流血

41、别跟姐装酷，姐零下十几度!

42、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的

43、在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

44、姐又没男人，胖点好过冬……

45、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，

46、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

47、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

48、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

49、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

1、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

2、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

3、别对我太好，免得我以身相许。

4、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

5、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

6、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

7、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

8、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

9、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

10、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

12、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

13、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

14、把我的经液(验、传授给你!

15、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

16、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

17、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

18、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

19、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

20、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

1、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

2、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

3、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

5、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

6、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

7、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……

8、你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。

9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

10、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

11、明月几时有，自己抬头瞅。

12、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

13、人家有的是背景，而我有的只是背影。

14、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

15、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

16、我唯一财产就是硬盘上那500g毛片。

17、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

18、千里马常有，而母千里马不常有。

19、牛B的外表藏着一颗二B的心…

20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

21、感情是场骗局，我顶多算个卧底

22、所谓“特困户”，其实共有两种穷玩车，(个性签名 ) 富玩表，牛B加班敲电脑。

23、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

24、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

25、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。

26、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

27、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

28、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

30、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

31、药补不如食补，食补不如阴阳互补。

32、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

33、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

34、作为失败的典型，你实在是太成功了。

35、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚

36、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们学会了游泳…

37、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

38、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

39、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

40、贱女就是矫情，贱男就是多情。

41、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

42、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

43、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮

44、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

45、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

46、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

47、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

48、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

51、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

52、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

53、用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。

54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

55、哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

56、工资降了叫负增长，还是增长;女奸男叫被动强+奸，还是强+奸

57、问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动

58、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。

59、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

60、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。