看一次笑一次的搞笑个性签名精选三篇

1、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美

2、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶

3、挂个蚊帐在里面裸睡，诱惑蚊子，最后把它急死

4、别人都在装牛逼，而我不是牛只能装逼

5、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了

6、我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非

7、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨

8、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐

9、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力

10、这小伙不错，我打算去趟泰国在去韩国，然后嫁给他

11、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅

12、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥

13、我从来不在乎钱多少，我只看数字大小

14、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心

15、谁敢藐视本君子，来人拉出去斩了

16、你就像中国联通一样，连不通

17、就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的

18、别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你，因为谁也不属于你

19、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了

20、国家，可以拿上你的脸皮去做防弹衣了

21、什么事谦虚?装呗;什么事勇敢?二呗

22、请大家围观我，我这人最擅长的就是平易近人

23、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽

24、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧

25、年少时种下青春痘，年老了收获一脸坑

26、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归

27、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中

28、你以为你是余下的，其实你才是那个多余的

29、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生

30、世上的白痴那么多，可是你确实里面的佼佼者

31、你死机的时候能不能告诉我一下，我好保存

32、人活着都是为了什么，都是为了红毛爷爷

33、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品

34、你怎么可以超越贱，真的是贱上加贱

1、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?

2、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

3、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!

4、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

5、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西

6、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

7、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

8、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

9、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比， 难以接受。

10、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

11、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

12、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

13、先学会不生气，再学会气死人。

14、清明节爬坟头上唱：“你快回来”

15、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

16、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

17、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

18、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?

19、我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…

20、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

21、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

22、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

23、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

24、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了”……

25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

26、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

27、迅雷，你下载得了幸福么?

28、我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱

29、我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

30、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、

31、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

32、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

33、我不但手气好，脚气也不错。

1、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。

3、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

4、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

5、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

6、如果有人告诉你你中了100w你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了!

7、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。

8、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…

9、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

10、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

11、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

12、别看我长得秀气，其实我是个文盲。

13、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。

14、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。

15、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

16、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀

17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

18、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

19、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。

20、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

21、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗?

22、暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。

23、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

24、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

25、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

26、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

27、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

28、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意…

29、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

30、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”

31、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。

32、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。

33、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。

34、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

35、今天看见一哥们玩c拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保!

36、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。

37、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包?

38、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

39、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

40、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

41、都说我没有IeQ，那又怎样，咱起码还有QQ

42、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

43、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!

44、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来

45、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢”结果同学和它聊了一中午。

46、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

47、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

48、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

49、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的