最新整理！生活中的搞笑段子精选166条

1、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

3、爆笑睡觉搞笑笑话，我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛着，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。

4、端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

5、大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江，如何？

6、专家说有一种效应叫做镜中我效应。心情不好时看看美好的事物就会心情变好。每当心情低落时，照照镜子我就会很开心。

7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

8、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

9、如果你不点它，你就点不了了。

10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

11、上中学的时候，班级里几个捣蛋的同学把圆规的尖卸下来装到了老师的凳子上面。上课后老师一屁股坐在上面，脸色瞬间晴转多云。咱也不知道扎到了哪里。

12、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

13、据我所知，我对这一无所知。

14、饿，饿，饿，曲项向粽歌;白米披绿袄，问你吃几个?先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌!端午节快乐!

15、如果你是垃圾桶里的一张废纸，我肯定是将你丢进去的人。

16、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

17、装什么城里人，现在地球都叫村。

18、你会发现废话文学里说的全是废话。

19、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

20、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

21、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

22、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

23、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

24、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

25、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

26、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

27、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

28、兄弟如手足，女人如衣服。如果没了衣服，你和你的兄弟都得一丝不挂。

29、伙伴：兄弟快看，那田埂上面的花真好看头一次见到。我：快挖，这种花肯定是稀有品种。晚上家长带着我们在人家的门口站了半宿。原来那是一种药材。

30、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

31、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐!

32、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

33、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

34、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

35、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

36、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

37、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

38、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

39、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

40、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝元旦快乐!

41、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

42、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

43、上次看到这样的视频还是在上次。

44、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

45、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

46、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

47、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

48、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

49、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

50、借口是好借口，但就是借口。

51、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

52、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

53、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

54、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

55、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

56、这是我爸爸，我是他儿子。

57、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

58、台上一分钟，也就是台上60秒。

59、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

60、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛!

61、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

62、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个

63、5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？

64、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

65、你一定行的！除非不行。

66、运气这东西，全靠运气。

67、端午节到了，悄悄的一条，带去我的一份最真的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。

68、记得上大学时，一男生送给女友一只小王八，她跟我说小王八真可爱。我不假思索地说：你就是个王八。现在我却成了光棍一族，方言的力量尽然如此强大。

69、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

70、零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐!

71、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

72、每呼吸60秒，就过去了1分钟。

73、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

74、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

75、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

76、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

77、领导去汨罗视察，当地派一导游接待，走了一会儿，导游说;“前面有一个景点。”领导问：“什么景点?”导游说：“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音!

78、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

79、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

80、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

81、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

82、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

83、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

84、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

85、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

86、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……。。

87、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

88、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

89、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

90、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

91、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

92、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

93、关掉你的，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐！

94、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

95、前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。

96、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

97、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

98、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

99、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

100、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

101、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

102、我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

103、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

105、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

106、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

107、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

108、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

109、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

110、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上场。米饭感慨,你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,还是我老乡!

111、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

112、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！

113、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

114、整了个好活，就是有点烂。

115、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

116、工作很忙万端绪，别忘小睡在午间。天热保重多快意，愿你常被欢乐缠。这是本人花心血编制的短信，只有我最好的朋友才有福收到，请看每句倒数第二字!

117、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

118、有空的时候自然有空了。

119、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

120、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!

121、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

122、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

123、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

124、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

125、我来考考你们的数学，你的电话号码是多少?

126、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

127、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，烦恼永远离开你；一千颗幸运星给你，好运一直围绕你！祝端午节愉快！

128、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

129、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

130、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

131、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

132、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

133、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

134、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

135、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

136、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

137、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

138、老公去上厕所二十分钟都没有回来，我给他送去了通便秘籍。他着急的说：媳妇啊，还是你懂我，没了打火机和香烟真的拉不出来呀！

139、青椒和甜椒争论谁更优秀。甜椒：当别人的女友或妻子出轨，人们都说谁谁谁给某某某戴绿帽子，你看你自己都给自己戴绿帽子。青椒：闭嘴吧，说不过我连脸都气红了。

140、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的!看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子!

141、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

142、妈妈:你想要哪个玩具自己选。

143、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

144、我三句话就让男人听了我说三句话。

145、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

146、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

147、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

148、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

149、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

150、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

151、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

152、上次这么无语还是上次。

153、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

154、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

155、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

156、五月五，过端午，生活快乐又幸福;清早你就填饱肚，爬上门前一株树，摇摇晃晃真舒服，人人见你真心吐：蛤蟆居然会爬树。

157、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

158、早上看到一个人脸一边上很多擦伤，医院护士给他消毒疼的叫唤，医生问:小伙子，怎么弄伤的？“早上跑去上班，天冷”。医生说这没关系啊！“地下滑，摔了一跤”，医生也不对啊！摔一边脸这么奇怪。这时小伙不耐烦的说:这不手插裤兜里了吗！

159、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

160、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

161、三句话，让男人听了我三句话。

162、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

163、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

164、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

165、今天是端午，晒晒太阳防百毒，还会得到美满与幸福;你怎么这么马虎，已经是中午，你还在猪圈里面打呼噜?端午快乐!

166、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

167、他的朋友从事借贷业务。去年，老丈人要二十万的聘礼，老丈人一口答应，说要分期，老丈人也同意了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！