特别搞笑的小段子194句

1、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

2、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

3、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

4、我们都太渺小，敌不过命运的心血来潮。

5、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

6、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

7、时间好比一阵清风，它能帮助我们吹散心头的愁云。

8、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

9、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。

10、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。

11、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

12、煎和熬都是变美味的方式，加油也是。

13、世界上什么人一下子变老?

14、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

15、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

16、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

17、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

18、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

19、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

20、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

21、那年一月，回眸二次，思你三日，恋你四季，想你五伏，飞书六封，约你七夕，举定八卦，不怕九死，依你十世。

22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

23、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！

24、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

25、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

26、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

27、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

28、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

29、晚上睡不着跟媳妇聊天，媳妇建议我好好练练书法，以后退休可以陶冶情操。我说画画也行，唱歌也行，然后问她想学什么，媳妇说喜欢唱歌跳舞。我突然改变主意了，说：我也唱歌跳舞，你干啥我就干啥，双宿双飞。媳妇：我成天看你，眼睛都看累了，少缠着我！

30、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

31、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

32、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

33、要考试了，不能看什么书?

34、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

35、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

36、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

37、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

38、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。

39、你不会做饭就给我一边呆着去，以后你的胃由我来养。

40、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

41、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

42、“代沟”就是我问爸爸他对“菊花桌”的看法。

43、本人在地狱，若要找我，请进地狱。

44、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费

45、8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

46、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

47、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

48、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。

49、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。

50、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

51、心心念念的长大，你还满意吗。

52、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

53、智者阅读群书，亦阅历人生。

54、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

55、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。

56、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

57、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

58、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

59、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

60、还是谈个恋爱吧，冬天太需要转身就可以掉进去的怀抱。

61、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

62、法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

63、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

64、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

65、台风天气要带多少钱才能出门?

66、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

67、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

68、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

69、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

70、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

71、以前，虽然贫穷，但快乐，现在不同了，不仅贫穷，而且不快乐。

72、我计划好我们的很多未来，却没有计算到你会离开。

73、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

74、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

75、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

76、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

77、你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

78、你是让我失眠的最佳理由。

79、有人说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我的真人，那是丑！

80、要像走出一个不一样的人生，就要持续不断地奋进！

81、有值得等待的目标，总是幸福的，就算一次次的失望，至少不会让心死透。

82、最伟大的人，是在嘈杂人群中完美地保持独立的人。

83、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

84、有哪部电影让你痛哭过么?

85、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

86、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

87、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

88、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

89、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

90、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

91、兄弟不一定是朋友，但朋友往往是兄弟。

92、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

93、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

94、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

95、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

96、算命先生说我将在八十岁时遇到我生命中重要的女人，她的名字叫孟po。

97、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

98、我爱你，不隐藏，愿你知晓。

99、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

100、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

101、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!

102、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

103、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

104、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

105、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

106、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

107、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

108、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

109、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

110、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

111、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

112、只要厄运打不垮信念，希望之光就会驱散绝望之云。

113、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

114、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

115、我无意间闯进了你的世界。却发现怎么也走不出去了。

116、金子总是发光的，而你只是一小块反光的玻璃。

117、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

118、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

119、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

120、不要对姐放电，你哥有来电显示。

121、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

122、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

123、正在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。 一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式，一溜烟儿的跑了。 吓死我了，还以为要咬我呢！

124、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

125、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

126、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

127、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

128、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。

129、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

130、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

131、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

132、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。

133、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

134、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

135、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

136、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

137、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

138、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

139、A：第一次过七夕，能叫头七吗？

140、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

141、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

142、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

143、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。

144、如果你也不爱他（她）了，千万别为了可怜的'自尊而不肯离开。

145、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

146、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

147、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

148、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

149、某日，一男的上餐馆去吃饭。

150、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

151、你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

152、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。

153、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

154、老板娘就去给他报饭去了。

155、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

156、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

157、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

158、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

159、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。

160、今天问老爸，一个男人成熟的标志是什么？

161、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

162、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

163、我要成为你最心动的相遇，最不舍的离别。

164、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

165、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

166、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

167、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

168、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

169、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。

170、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

171、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

172、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

173、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

174、月亮为什么还不安睡呢。

175、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

176、每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。

177、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

178、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱!”。

179、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。

180、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

181、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

182、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

183、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

184、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

185、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

186、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

187、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

188、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

189、因为今天是新娘，明天是老婆。

190、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

191、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

192、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

193、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

194、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

195、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！