无聊时调侃的幽默句子230句

1、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

2、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

5、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

6、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

7、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

8、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

9、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

10、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

11、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

12、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

13、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

14、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

15、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

16、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

17、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

19、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

20、08年8月8号结婚是个不错的主意。

21、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

22、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

23、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

24、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

25、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

26、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

27、为什么我出生在南方，却每天都要喝西北风。

28、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

29、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

30、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

31、好久没出门了，不知道外面的世界是个什么样子了。

32、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

33、寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。

34、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

35、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

36、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

37、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

38、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

39、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

40、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

41、彪悍的人生不需要解释。

42、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

43、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

44、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

45、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

46、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

47、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

48、开车无难事，只怕有新人。

49、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

50、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

52、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

53、上班是一种呼吸的痛，这种痛传遍我身上的每一个部位。

54、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

55、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

56、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

57、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

58、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

59、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

60、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

61、现在的人吃饱了没事儿就想处对象，而我就厉害了，我压根儿吃不饱。

62、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

63、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

64、很多人，一旦错过了，就是陌路。

65、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

66、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

67、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

68、我和疯子的区别在于我没有疯！

69、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等我吃饱了打死你。

70、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

71、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋地说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

72、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

73、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

74、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。

75、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

76、小伙我看好你，做我的走狗吧。

77、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

78、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

79、不做无聊之事，难度有生之涯。

80、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

81、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

82、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

83、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

84、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

85、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

86、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

87、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

88、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

89、生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。

90、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

91、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

92、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

93、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？

94、只要功夫深，拉屎也认真。

95、永远有多远？你小子就给我滚多远！

96、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

97、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

98、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。

99、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

100、别回头，哥恋的只是你的背影。

101、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

102、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

103、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

104、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

105、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

106、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

107、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

108、终于放假了，自从回家后就一直宅在家里。

109、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

110、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

111、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

112、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

113、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

114、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

115、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

116、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

117、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

118、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

119、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

120、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

121、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

122、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

123、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

124、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

125、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

126、你们在家都是怎么打发无聊的呀，我莫名其妙的电视剧和综艺都看不下去。

127、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

128、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

129、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

130、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

131、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

132、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

133、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要相守在一起。

134、每个人都说上班要开心一点，一天工作12个小时，你开心给我试试。

135、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

136、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

137、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

138、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

139、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

140、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

141、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

142、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

143、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

144、人之所以能，是相信能。

145、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

146、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

147、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

148、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

149、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

150、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

151、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

152、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

153、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

154、老说不想上班的人，是不是家里养猪？不然他哪来的底气？

155、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

156、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

157、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

158、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

159、不是每句对不起，都能换来没关系。

160、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

161、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

162、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

163、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

164、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

165、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

166、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

167、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

168、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

169、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

170、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

171、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

172、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

173、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

174、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！

175、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

176、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

177、为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。

178、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

179、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

180、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

181、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

182、走自己的路，让别人打车去吧。

183、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

184、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

185、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

186、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

187、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

188、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。

189、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

190、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

191、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

192、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

193、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

194、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

195、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

196、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

197、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

198、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

199、爷爷都是从孙子走过来的。

200、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

201、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

202、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

203、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

204、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

205、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

206、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

207、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

208、无聊，可是一种境界。一种可耻的境界。我最爱的境界。

209、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

210、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。

211、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

212、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

213、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

214、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

215、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

216、做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!

217、我跟老板建议我们的上班时间可以适当的减少一点，于是老板让我今晚留下来加班。

218、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

219、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

220、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

221、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

222、不能出门的第N天，开始到阳台吃饭，看外面的世界。

223、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

224、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

225、给儿子起个名字叫“好帅”，我就是“好帅的爸爸”。

226、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

227、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

228、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

229、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

230、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。