最新整理！哄女朋友污污笑话段子精选88条

1、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

2、我们浪漫点好不好怎么浪漫点?我浪点，你慢点。

3、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。

4、爸爸，来嘛，人家想了。

5、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 ! 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 ! 忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?!

6、知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。

7、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

8、喜欢你的笑容，喜欢静静的看著你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

9、掰开你的双腿，指着毛茸茸的地方对你说，你可曾记得，那天我来过这儿。

10、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

11、问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。

12、情话是我学来的，但爱你的心是真的。

13、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，又多金。

14、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。

15、某人骑车，闻路人狂吼： go ， go ， go ……心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：傻逼 ! 告诉你沟沟沟还骑 ! 摔死活该。

16、在他耳边吹口气，然后说人家好想要。

17、你给我一生，我还你三世。

18、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

19、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。

20、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

21、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。

22、我不会挽留任何一个企图离开我的人，你是例外。

23、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

24、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

25、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。

26、大伟长相一般，几次相亲都没有成功，这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。

27、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟： 100 。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

28、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？

29、口干舌燥，大概是欠吻。

30、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

31、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

32、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

33、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

34、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

35、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

36、慰安慰安我好吗？老公！

37、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

38、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。

39、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

40、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

41、一个同学在相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。

42、小明新来美女班主任：同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！

43、今天一个很污的妹子问我：听说你们男生撸多了，食指会比中指长是真的吗？我赶紧拿起手来看，直到看到妹子在坏笑，我才默默放下了手。

44、老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

45、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

46、你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了!

47、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗？ 女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？

48、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！

49、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

50、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩。

51、每天都在喜欢你，今天也只是其中一天哦。

52、问：怎样回应正在吹牛的人？

53、对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗？ 女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？

54、裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，缓解身心疲劳。要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”我恶狠狠的对室友说到。

55、你是我最初的选择，最后的选择，也是我此生永恒的选择。

56、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

57、女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：“别总是让伤口碰到水。”， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什么？

58、我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。

59、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

60、以后你就跟我混，夏天我都让你穿貂。

61、单身久了，路上看到一头母猪都觉得眉清目秀。

62、你来住了我是不是得买杜蕾斯备着。

63、一天小明去厕所，发现自己没纸了，想起室友有纸，就准备去拿几张，谁知道刚准备拿，室友就大叫，你干嘛拿我的飞机票！

64、在我床上可以不用穿衣服。

65、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

66、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

67、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

68、某市妓女很多，本土的女人告到市妇联，要求维护本土妇女的利益，妇联主任说：姐妹们，只要枪杆子在我们手上，浪费点子弹没什么的。

69、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

70、我身体很好，可以扛袋米，可以扛煤气罐，就是扛不住不想你。

71、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？

72、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

73、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

74、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

75、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

76、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

77、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

78、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

79、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。

80、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

81、当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了。

82、你这人有点……有点什么？有点漂亮。

83、你的一生我只借一程，这一程便是余生。

84、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

85、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖，我怀念的是完事以后，还是想要继续的冲动。

86、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

87、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!