污段子64句

1、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

2、五年级科学一等奖的。不记得。

3、不是我喜欢的样子你都有，而是你所有的样子我都喜欢。

4、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。

5、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。

6、越努力越幸运，我努力打二十局游戏，总能幸运地赢一局。

7、早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。

8、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

9、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

10、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。

11、我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的!

12、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活。

13、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。

14、老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子?

15、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

16、几天前，因工作失误被董事长叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事对我都变的热情了，就连经理也敬我三分了。

17、一位美女带来了一个古代的翡翠黄瓜，专家皱着眉端详了好半天，最后说，这个东西确实是真的，不过我不明白的是这翡翠黄瓜上这么厚的浆是怎么包上的？

18、大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……!

19、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。

20、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

21、等我一下，我先洗个头再爱你。

22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

23、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。

24、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

25、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

26、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

27、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

28、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?

29、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？

30、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。

31、泡面需要三分钟，泡我只需要一句，在吗。

32、拳打脚踢以为是跟男生亲密的表达方式，事实上姑娘我真不知道你力气怎么大成那样！

33、你可以做我的奥利奥吗?为什么?因为我想泡你!

34、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

35、我是个实际的人，我相信日久生情。

36、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

37、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

38、一头毛来一头光，进进出出冒白浆。

39、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

40、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

41、银行还是不要随意泄露客户的流水，如果别人发现我没有流水，岂不是很尴尬。

42、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

43、我发现有人暗恋你。谁啊？我啊。

44、下班以后最想做的事：一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也 可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!

45、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

46、你读书时有没有期待过调位子？

47、有暗香，有没有暗臭？我觉得暗臭，是卫生间地漏若有若无地返味。

48、喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。

49、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

50、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

51、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

52、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

53、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

54、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

55、神仙快乐的时候，不知道会不会形容自己快乐似神仙。

56、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

57、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

58、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

59、答案很长 我准备用一生的时间来回答 你准备要听了吗?

60、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。

61、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?

62、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

63、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

64、今晚我的小蝌蚪要找妈妈，你能不能帮帮它。