最新整理！有内涵有点污的段子57句

1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

2、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

3、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

4、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

5、段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。

6、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

7、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

9、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

10、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

11、我每天晚上都牙痛，一定是想你太甜蜜而引起蛀牙。

12、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

13、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活。

14、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。

15、早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。

16、一头毛来一头光，进进出出冒白浆。

17、老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子?

18、想和你互相浪费，一起消磨精致而苍老的宇宙。

19、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

20、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

21、尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把那个伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。

22、炒.古的，大家不要害怕被套。我昨天亏损了1万，当时有点急躁，赶紧割肉了。后来冷静下来，多观察大.盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的操作，现在已经亏9万了。不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。本来是想赚个漂猖的钱，结果现在有了卖银的心了。

23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

24、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?

25、那些喜欢你的人，只想跟你上床，我不一样，厨房阳台都可以。

26、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！

27、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。

28、今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?

29、二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!

30、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

31、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

32、陪你浪的人有很多，陪你解闷的人只有我。

33、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

34、大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……!

35、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。

36、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

37、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

38、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

39、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

40、抓娃娃有什么意思，来抓我，我和你生娃娃。

41、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

42、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

43、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。

44、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

45、女秘书参加了环保日.卫生日.地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦!

46、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。

47、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

48、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

49、今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先。。幸亏被毛盖住了。。。。

50、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。

51、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

52、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。

53、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

54、别灰心了,人生不就是这样吗？里里外外进进出出。

55、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

56、下班以后最想做的事：一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也 可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!

57、以前的女人衣服穿少了叫风骚，现在的女人衣服穿少了叫性感。以前的女人都是随便挑个都是处女，现在的女人你要处女就要去幼儿园找。以前的女人都是结婚以后才能上床的，现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。