全网最全！调皮幽默的句子短句70句

1、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

2、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。

3、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

4、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

5、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

6、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

7、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。

8、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

9、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。

10、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！

11、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

13、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

14、温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。

15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

16、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

17、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

19、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

20、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

21、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

22、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。

23、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

24、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。

25、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

26、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。

27、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

28、谁说男女之间没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

29、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

30、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。如果，晚的有点长，我也就没脾气了。

31、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

32、奇怪的是地球几亿几千万的人，我特别想你。

33、家有三岁逗比小弟，一日我问他：佩佩，你是男孩还是女孩啊？ 没想到这货对我羞涩一笑，扭捏的偷掉裤子，对我抖了几下说：我有小JJ。 我又继续问：那你到底是男孩还是女孩呢？ 这货鄙视的看了我一眼说：当然是女孩了！ 我顿时感觉到智商受到打击，这TM的都是谁教的。

34、我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。

35、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

36、此地禁止大小便，违者没收作案工具。

37、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

38、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

41、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

42、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

43、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

44、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

45、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

46、我已经掌握了36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

47、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

48、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

49、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

51、生活不容易，只愿你可以全力以赴，做那个独一无二的你，独立而果敢，讨人喜欢也善解人意，对将来充满希望。

52、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

53、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

54、生活就是一面镜子，你笑了，它笑了；你哭了，他哭了。

55、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

56、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！

57、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

58、我要睡了，明天的忧虑自有明天当。

59、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？

60、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。

61、你很好，可是我太美了，你配不上。

62、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

63、我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

64、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

65、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。

66、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

67、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

68、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

69、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

70、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气发财。