适合在办公室拍的段子69句

1、你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。

2、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

3、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

4、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

5、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

6、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。

7、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

8、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

9、给钱的加班才能叫加班，不给钱的加班只能叫捐肝。

10、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

12、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

13、打电话和老妈聊天：”妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：”钱不够怎么不早和我说？”我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说：”早说我就不接这个电话了。”说完挂了电话。

14、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光采的东西。

15、面子是别人给的脸是自己丢的。

16、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

17、希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己。

18、天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性。

19、怎么判断一个人是不是向生活低头了？看他有没有给你发拼夕夕的链接！

20、我们平时看手表的时候，基本都是先看时针，再看分针，秒针基本不会看。这个现象真的太现实了，公司里活都是我们干的，受表扬的却是组长，最后享受成果的又是经理。

21、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

22、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。

23、头发浓密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。

24、安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。

25、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

26、就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。

27、唉!该说的说不该说的小声说。

28、最伤人的话总出自最温柔的嘴。

29、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

30、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

31、我要让全世界知道我很低调。

32、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

33、千万不要让上司知道你有本职工作以外的任何技能，不然他们就会觉得你用着很方便，根本不会觉得你很能干，也不会觉得你多才多艺，更不会给涨工资。

34、这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

35、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？

36、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

37、我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

38、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

39、【搞笑段子】抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。

40、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了。然后，大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。

41、什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

42、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

43、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

44、不想上班，说生病请假一天，回去上班老板问我好点没，二货女同事在一旁幽幽的说道：人家是生病请假休息一天，你是请假生病休息一天。呵呵，我就是想问一下刀怎么磨快一些，急，在线等！

45、哎该说的说不该说的小声说。

46、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

47、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

48、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

49、我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

50、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

51、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

52、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

53、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

54、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

55、要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。

56、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。

57、中国的IT界有什么是遥遥领先世界的？

58、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

59、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

60、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

61、【三八节男人要请假】“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。下属：我要请假？领导：为何？下属：三八！领导：三八与你何干？下属：没饭！领导：你老婆呢？下属：三八，逛！领导：都只想着逛，都不想吃饭！

62、又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。写了一会又用橡皮擦擦了，重新写。我好奇地问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。

63、生活圈娱乐圈朋友圈爱的魔力转圈圈。

64、今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死你了。

65、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。

66、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

67、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

68、如果你上了一天班下来，手机的电还是满的，那就可以说明一个问题：你最近工作一定很忙。

69、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！