幽默风趣的俏皮句子90句

1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

2、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

3、作为失败的典型，你实在是太成功了。

4、您的智商余额不足，请充值后再说。

5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

6、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

7、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

8、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

9、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

10、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

11、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

12、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

13、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

14、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

16、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

17、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

18、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

19、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

20、想要无可取代，就必须与众不同。

21、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

22、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

23、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

24、不是井里没有水，而是挖的不够深。

25、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

26、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

28、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

29、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

30、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

31、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

32、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

33、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

34、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

35、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

36、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

37、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

38、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

39、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

40、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

41、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

42、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

43、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

44、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

45、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

46、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

47、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

48、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

49、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

50、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

51、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

52、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

53、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

54、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

55、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

56、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

57、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

58、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

59、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

60、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

61、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

62、老子不打你，你就不知道我文武双全。

63、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

64、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

65、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

66、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

67、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

68、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

69、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

70、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

71、通往成功的道路总在施工。

72、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

73、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

74、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

75、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

76、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

77、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

78、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

79、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

80、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

81、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

82、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

83、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

84、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

85、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

86、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

87、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

88、爱拍照的女生，手机都不会太差。

89、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

90、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？