脱口秀100个经典段子124句

1、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

2、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

3、老子不打你，你就不知道我文武双全。

4、昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。

5、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

6、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

7、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。

8、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

9、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11、别跟我谈人生，你都不是人生的。

12、有个成语叫"一波三折"，谁给解释下这是怎么长的？

13、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。

14、我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！

15、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

16、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。

17、人生没有彩排，每天都是现场直播。

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

19、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！

20、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

21、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

23、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

24、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

25、听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛 的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！

26、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

27、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

28、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

29、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

30、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

31、我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。

32、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

33、趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。

34、弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。

35、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。

36、妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？

37、你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷。

38、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

39、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

40、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

41、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

42、昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。

43、你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。

44、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

45、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

46、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

47、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。

48、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

49、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

50、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

51、不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。

52、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

53、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

54、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

55、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

56、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

57、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

58、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。

59、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

60、便秘了的原因是地球引力太小。

61、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

62、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。

63、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

64、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

65、一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？

66、高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

67、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

68、其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。

69、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

70、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

71、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

72、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

73、我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。

74、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

75、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

76、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

77、老鼠一发威，大家都是病猫。

78、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

79、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

80、他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。

81、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

82、我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。

83、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

85、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

86、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

87、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

88、嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！

89、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

90、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈。

91、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

92、我不会为你哭，我的`睫毛膏太贵了。

93、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

94、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

95、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

96、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

97、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

98、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

99、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

100、交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！

101、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

102、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

103、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

104、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

105、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

106、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

107、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

108、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

109、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。

110、生时何需久睡，死后自会长眠。

111、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

112、我以前是个小胖子，你们嘲笑我长得胖就算了，我公司的人天天都嘲笑我长的胖，有一天我被我女神嘲笑了，从那以后我就每天努力我发愤图强，我天天跑步来上班，一口气爬到16楼，不坐电梯，经过三个月的努力，我瘦了，呜呜呜，但是我被开除了，原因是我天天迟到。

113、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

114、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。

115、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

116、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

117、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

118、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

119、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

120、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

121、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

122、我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？

123、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

124、很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。