开心幽默笑话段子精选111条
时间:2023-06-27 09:13:19 浏览:25545
1、办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。
2、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?男:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
3、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
4、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
5、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……
6、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
7、我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。
8、女友第一次到男友家,她坐到沙发上,拿出手机问男友:“你家WiFi密码是什么?”男友说:“嘻嘻,是我最喜欢的女孩的名字,你猜是什么?”女友说:“不会是我吧?”男友说:“猜对了!”女友开心地输入“buhuishiwoba”,成功连上了WiFi。
9、公司办公室主任年纪偏大,60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4,买回来后摆弄。另一同事问:“主任,在网上抢的啊?”主任抬头一脸惊悚的说到:“诶,不要胡说,不是抢的,我拿钱买的!”剩下我们一群人憋到内伤。
10、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
11、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
12、朋友有车有女朋友,有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了,无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长,然后和女方家里爸妈聊天,聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼,刚好我朋友也看见了女方奶奶,然后他俩直接炸了……炸了!
13、宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;
14、我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。
15、去医院检查有喜了,给男友报喜失误点成群发,前任秒回“你可不能这样啊,我们说好的好聚好散,那不可能跟我有关系的!”真是的当初活该跟他分手,没一点担当!
16、当年姐夫追老姐的时候,每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说:要不你就嫁给他吧!好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的,不把咱家给吃垮了呀!
17、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。
18、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
19、带着女友跟哥们一起吃饭,哥们故意拆台:“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说:“那是他没遇到我,我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆,羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友,我也感动的热泪盈眶,要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。
20、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。
21、昨晚回家,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。
22、小时候,爸妈工作忙,把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来,激动啊,一路小跑先到了,老爸看见我,一巴掌打了过来:让你别碰马蜂窝!眼睛都睁不开了!咋不蜇死你?姥姥赶紧跑了上来凶我老爸:那是胖的!娃长胖了!
23、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。
24、良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。
25、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
26、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。
27、这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。
28、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
29、一场说走就走的旅行,回来等着你的就是一段吃土的日子。
30、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。
31、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。
32、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
33、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。
34、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
35、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
36、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
37、路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着:“老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,床上用品25元,统统25元,全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久,内牛满面久久不愿离去。
38、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他,特色在哪?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。
39、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
40、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。
41、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补食一下。
42、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
43、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买。
44、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
45、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
46、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。
47、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
48、我深圳住的房子都可以卖700多万了,突然有种冲动,卖了房子出去周游世界,一切都准备好了,心动不如行动可是,可是房东他,他居然不同意!
49、给我的相亲对象打电话。
50、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
51、朋友女儿比较黑,今天她跟我们夸她宝宝:“我女儿皮肤真嫩,像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到:“是脱了壳的皮蛋吧?”然后,没有然后了。
52、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
53、风再大,雨再狂,也不可以赖床。
54、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
55、我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。
56、哥们叫我出去喝酒,哥们:我又和我女朋友闹矛盾了,你说我应该怎么样讨女朋友开心呢?我:不好意思,我回答不了我没遇到过的问题!我连女朋友都还没有!
57、妈妈喜欢买东西,有一次,她给爸爸买了件大衣,不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在了羊身上,但羊就是开心!
58、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
59、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
60、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
61、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
62、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。
63、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
64、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
65、去年双11我买了五十箱狗罐头,不知道老板发货什么心情?谁叫他秒杀不设单笔上限的,一块钱一罐。一箱10个罐头,共500罐,阳台都放不下了,现在发现我给自己挖坑了!
66、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
67、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
68、不要觉得自己平时表现的很好,工作业绩也不错,老板也很赏识你,所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事,你只要不主动开口,老板肯定愿意装傻。
69、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
70、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
71、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。
72、世界上的一切问题,都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
73、老婆开了一家小服装店,我辞职后,一直在店里帮忙。中午,一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码?美女说:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码的!我赶紧把老婆找来,这位顾客还是由她来招呼吧。
74、有个小男孩在路上踩影子,我觉得幼稚,就绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。
75、让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!
76、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
77、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?
78、闺蜜谈了个男朋友,怕她父母不同意,一直没和她父母说。每天晚上,闺蜜男朋友在楼下学动物叫,闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长,她父母就慢慢发现了,终于忍不住对闺蜜:你把你男朋友请上来吧,别再楼下模仿驴叫了!
79、想要无可取代,就必须与众不同。
80、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话,就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
81、去吃自助,不小心打坏一个盘子,服务员说要赔10块钱,我应允好,吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子,服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下,给我10块钱说:“不好意思了先生,影响到你的用餐,我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。
82、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。
83、上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。
84、怀孕9个多月,在考虑给宝宝取什么名字,姓朱,属猪,我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好,结果没有人反对,我该咋办,好后悔,想改都改不了了,为宝宝担忧,有个这么不靠谱的爸妈和爷爷,唉。
85、今天和两个朋友出去,遇见老太太摔倒,穿的厚挣扎几下没起来,我们挺想扶,但是都胆怯。短暂商议石头剪子布,哥们输了去了,扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉,二货来了句:那一眼吓死我了,真TM刺激。
86、朋友问她爸,三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下,说了句“那就送你回学校吧”。
87、今天看到一妹纸QQ状态:“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴,而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。
88、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
89、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
90、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了。
91、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
92、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。
93、小姨子带来两只兔子,说是在后山捉的,味道很鲜美。
94、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。
95、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
96、我选择善良,不是我软弱,因为我明白,善恶终有报。
97、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
98、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
99、是金子,早晚会发光,但就算你是金子,早晚也会花光。
100、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此,献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
101、爱拍照的女生,手机都不会太差。
102、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
103、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说:我叫林又鸡。
104、为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?
105、女:老公,你给我点压岁钱呗?
106、记得那年高考,靠的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:不行的话,就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上,服什么毒啊?
107、只有在开水里,茶叶才能展开生命浓郁的香气。
108、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。
109、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
110、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。
111、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
112、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你,你真好骗。
113、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。