搞笑到爆的句子248句

1、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

2、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

3、打野很厉害可以叫野王，法师很厉害可以叫法王，我辅助很厉害你可以叫我父王嘛？

4、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

5、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

6、废话是人际关系的第一句。

7、我们的目标：向钱看，向厚赚。

8、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

9、认识你之后我才知道，情话不一定要用嘴说。

10、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

11、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

12、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

13、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

16、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

17、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

19、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

20、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。

21、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

22、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

25、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

26、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

28、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

29、顾客就是个屁，放一放就顺气。

30、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

31、七夕了，没什么好送的，就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。

32、被傻子喜欢也是总炫耀。

33、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

34、开车无难事，只怕有新人。

35、手插口袋，谁都不爱 。

36、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

37、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

38、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

39、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

40、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

41、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

42、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

43、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

44、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

45、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

46、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

47、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

48、人又不聪明，还学别人秃顶。

49、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

50、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

51、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

52、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

53、一晚上被干醒好几次，是时候买个加湿器了。

54、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

55、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

56、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

57、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

58、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

59、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

60、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

61、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

62、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

63、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

64、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

65、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

66、要想皮肤好，天天烹炸炒。

67、一山不能容二虎，除非一公和一母。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

70、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

71、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

72、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

73、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

74、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

75、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

76、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

77、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

78、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

79、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

80、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

81、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

82、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

83、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

84、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

85、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

86、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

87、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

88、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

89、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

90、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

91、传闻人有206根骨头，一遇见你呀，我就有207根了。

92、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

93、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

94、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

95、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

96、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

97、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

98、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

99、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

100、队友说我走路像人机，我笑了，那是你没见过我开枪，更像。

101、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

102、我可以接受你骂我人机，菜鸡，但是你不能凭我开麦的声音猜测我小学生，问我有没有12岁，还让我叫你叔叔。

103、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

104、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

105、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

106、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

107、以后不要在我面前说英文，OK？

108、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

109、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

110、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

111、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

112、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

113、坚持不要脸。你做到了么？

114、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

115、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

116、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

117、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

118、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

119、让人笑到喷的搞笑句子，世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

120、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

121、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

122、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

123、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

124、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

125、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

126、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

127、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

128、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

129、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

130、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

131、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

132、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

133、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

134、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

135、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

136、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

137、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

138、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

139、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

140、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

141、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

142、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

143、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

144、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

145、也许似乎大概是，然而未必不见得。

146、作为失败的典型，你实在是太成功了。

147、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

148、天塌下来你顶着，我垫着！

149、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

150、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

151、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

152、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

153、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

154、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

155、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

156、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

157、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

158、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

159、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

160、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

161、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

162、打你就打你，还要挑日子吗?

163、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

164、初恋无限好，只是挂得早。

165、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

166、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

167、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。

168、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

169、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

170、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

171、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

172、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

173、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

174、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

175、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

176、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

177、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

178、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

179、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

180、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

181、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

182、蓦然回首，你咋还没走。

183、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

184、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

185、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

186、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

187、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

188、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

189、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

190、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

191、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

192、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

193、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

194、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

195、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

196、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

197、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

198、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

199、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

200、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

201、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

202、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

203、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

204、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

205、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

206、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

207、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

208、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

209、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

210、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

211、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

212、钱不是问题，问题是没钱！

213、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

214、有些事不用一天做完，我们又不赶时间，可以每天都做一做。

215、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

216、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

217、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

218、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

219、混吃的人往往都比较长寿。

220、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

221、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

222、小矮子你不用长高我会弯腰。

223、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

224、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

225、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

226、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

227、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

228、爷爷都是从孙子走过来的。

229、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

230、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

231、不是每句对不起，都能换来没关系。

232、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

233、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

234、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

235、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

236、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

237、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

238、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

239、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

240、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

241、听君一席话，回家烤白薯。

242、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

243、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

244、有钱男子汉，没钱汉子难。

245、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

246、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

247、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。

248、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

249、昨天你把我删了，我看着红色感叹号，沉思半会，哦，红色代表爱情，原来你想跟我结婚。