简单小品搞笑又好表演【三篇】

小品，泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编为大家收集的简单小品搞笑又好表演【三篇】，仅供参考，欢迎大家阅读。

时间：现代。

地点：某地街头。

人物：张三李四王五

（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".

李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".

张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。

张三：现在这买卖真不好做。

李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

张三：吃了就死！

李四：江米糕---

张三：吃了就死！

李四：（感觉不对头，看看对方）

张三：（偷笑，若无其事地）

李四：（生气地）江米糕！

张三：（唱）吃了就死啊------

李四：江---

张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

李四：吃了就死啊！

张三：（咬一口）太香咧。

李四：吃了就死！

张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。

张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

李四：你骂谁？

张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？

张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

张三：这地方又不是你的，我就是不走。

李四：你，你不讲理！

张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

张三、李四：（同时）你问他！

王五：三哥，我问你到底为啥？

张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。

张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网

王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

张三：那是？

王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!

张三：啊？这不是伤天害理啊。

王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

李四：为啥，他砸我买卖。

王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

王五：那准是用食母生造的假药。

李四：他那药肯定也是假药。

王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".

李四：咦？是吗。

王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!

李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

张三：哼，伤天害理，我举报你！

李四：哼，国法难容，我举报你！

张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

李四：呸！你卖的是毒鼠强！

张三：（急）你胡说！

李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。

李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…

你别死啊，老四……

李四：（醒过来）你，你还真打呀。

张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

李四：我……我听王老五说的。

你，凭啥说我大米有毒？

张三：我，我……也是听王老五说的。

张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！

张三：王老五你别跑。

李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。

人物介绍：

演员甲：(师父)

演员乙：(顾客)

演员丙演员丁：(徒弟)

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙：干我们这行你不知道!

演员丁：要想联系就得靠暗号!

演员丙：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员丙：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员丙：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员丙：师姐! 搞笑小品

演员丁：师妹!

演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁：师父好!

演员甲：徒弟们辛苦了!

演员丙丁：师父辛苦了!

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁：为什么?

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁：准备好了，师父!

演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

演员丙丁：明白了!

演员甲：请问有人在吗?

演员乙：来了，来了，请问你们找?

演员甲：你好!

演员乙：你好!你好!请问你们是?

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

演员乙：好!狐狸?

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

演员丙丁：请多关照!

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁：天呀!

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

演员丙丁：师父!咋办!没成功! 搞笑小品剧本

演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

演员乙：也就偶尔应酬一下!

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

演员乙：你们推销还有广告?

演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙：个头长高了!

演员丁：雀斑变没了!

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙：无可奉告!

演员甲：电话号码!

演员丁：暂时保密!

演员甲：推销地址!

演员丙丁：打一枪换一个地方!

演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

演员甲：那你看什么?

演员乙：看疗效呀!

演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。

演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

演员丙：可以让孩子们开心!

演员丁：家长们放心!

演员甲：上了年纪的人舒心!

演员乙：大哥!这药我买了!

演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

演员丙：给!师父!

演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

演员丙：师父不好了!没药了!

演员甲：怎么会没药呢?

演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!

演员甲：这个!

演员丙丁：冷静!冷静!

演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!

演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

演员丁：师父!

演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

演员丙丁：师父!你怎么了!

演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” . 。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。

在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。