搞笑精辟短句67句

1、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

2、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

4、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

5、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

6、生活就是用一种焦虑代替另一种焦虑，用一种欲望代替另一种欲望的过程。

7、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

10、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

11、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

13、记得当时年纪小， 你爱谈天我爱笑， 有一回并肩坐在桃树下， 风在林梢鸟在叫， 我们不知怎样睡着了， 梦里花落知多少。

14、世事难免沧桑，人生难免悲凉，珍视生命的过程，莫问归途何往。

15、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

16、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！

17、有些人出现在你的世界里，就是为了来告诉你，你真好骗。

18、所有人都不帮你的时候，说明你自己可以做到。

19、长寿秘诀 ―― 保持呼吸，不要断气。

20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

21、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、最大的失败在于丧失自己的热情，最大的成功在于挑战自己的时空。

24、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

26、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

27、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。

28、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

29、有一个人时时刻刻装在我脑子里，不经意间就会跑出来。我想对TA说：这一生你不离我就不弃，这一生只牵这一双手。

30、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

31、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

32、想离开你的人有千万种理由，想陪伴你的赶也赶不走。

33、生活从来不会对你客气地招手说，”你过来，我们讲讲道理“，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：”傻子，学着点！“。

34、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

35、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

36、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

37、请一定要相信，生话坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏！所以，我们心中应该总是充满阳光。

38、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

39、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

40、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

41、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸 。

42、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

43、人生的每个时期，都有该书写的篇章，起起伏伏，跌跌宕荡，这就是生活。该赢的幸福，要认真对待，该输的快乐，也要输得起。

44、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

45、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

46、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

47、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

48、其实，在一起的时候，就已经猜到了结局，可还是不服输的我，却想试试我们能走多远。

49、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

50、即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。

51、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

52、一个人的时候，突然很伤感，原来自己离开家已经很久很久了。

53、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？

54、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

55、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

56、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

57、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

58、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

59、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

60、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

61、人一旦有了期待，心情就会忽明忽暗。人潮拥挤，我好多余。

62、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。

63、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

64、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

65、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！

66、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

67、愿你生命中有足够多的云翳，来创造成一个美丽的黄昏。