幽默风趣的搞笑文案精选138条

1、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

2、今天被帅哥摸了头，他说：“吹头发加五块”。

3、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

4、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

5、从来不羡慕微信运动排行第一的人，因为他们可能并没有走多远，只是腿短。

6、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

9、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

11、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

12、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

13、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

14、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？

15、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

16、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

17、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

18、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

19、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

20、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。

21、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

22、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

23、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

24、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

25、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

27、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

28、美女说话只说一半，不知道为。

29、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

30、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。

31、别问我为什么总是爱漏脚脖子，不是因为我年轻，而是因为那是我身上最瘦的地方了。

32、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。

33、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

34、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

35、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

36、请问有要泳圈的吗？我的腰上有，谁要自己想办法，免费拿走。

37、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

38、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?

39、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

40、刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了。

41、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

42、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

43、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

44、心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

45、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

46、你坐过最挤的公交车是什么？

47、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

48、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

49、同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而我却粘锅了？

50、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

51、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。

52、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

53、历史老师：你为什么交白卷？

54、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。

55、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

56、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

57、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

58、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

59、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。

60、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。

61、问大家一个问题 电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死 还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？

62、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

63、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

64、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

65、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

66、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

67、人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。

68、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

69、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你可以挑个大个的。

70、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

71、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

72、实不相瞒，其实我是个“作家”，没写过啥书，就是特别能“作”。

73、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

74、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

75、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

76、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

77、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

78、别说话，用心感受我的帅。

79、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

80、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？

81、要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？

82、我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。

83、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

84、把我想得太复杂，说明你也不简单。

85、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

86、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

87、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

88、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。

89、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！

90、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

91、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

92、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

93、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

94、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

95、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。

96、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

97、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

98、处对象冲我来，找别人算什么本事。

99、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。

100、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

101、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

102、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

103、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

104、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

105、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。

106、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

107、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

108、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

109、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

110、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

111、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

112、好羡慕地板啊，那么多头发。

113、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。

114、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

115、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

116、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

117、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

118、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

119、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

120、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!

121、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？

122、什么岁月静好，你特么就是懒。

123、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。

124、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

125、我一个摆夜宵摊的，怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有烧烤和宵夜，我凭什么恋爱啊，凭我的勺子颠得快吗？

126、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

127、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

128、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

129、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

130、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

131、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

132、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

133、你知道爆米花的花语是什么吗？

134、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

135、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。

136、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

137、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。

138、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。