全网最全！悲伤的搞笑段子精选81条

1、我想，孩子出生后，我会带他去一个面朝大海、春暖花开的古老房子。在春暖花开的地方，我就像一个洁白的婴儿，干净地想念胡杨。

2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

4、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

5、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

6、你离我远点！不要影响我和我爱的人的安静生活！你到处安装B，赢得同情，你为什么这么便宜？！我以前和你在一起是因为我以前没有恋爱过。我想尝尝爱的感觉。我们在一起已经三年多了。你怎么能认真对待它？太天真了，你！

7、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

8、红豆不长南国，长我脸，真相思！

9、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

10、感情有时候只是一个人的事。与任何人无关。爱，或不爱，只能自己打破。

11、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

12、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

13、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

15、谁把谁当真，谁为谁心疼。

16、习惯不舒服，习惯思念，习惯等你，却从来没有习惯看不见你。

17、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

18、不论周围人如何的眼含轻蔑，都不该妨碍你冷艳高傲的活着。你很贵，要活得珍贵!

19、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会承诺天长地久。

20、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

21、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

22、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

23、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

24、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

25、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

26、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

27、我现在不需要被爱了，也不用人陪，只想安安静静瘦二十斤。

28、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

29、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

30、房子一移，兰博基尼。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！

31、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

32、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

33、有的是背景儿，有的只是背影儿。

34、我总是在牛a与牛c之间徘徊。你知道哪些悲伤有趣的句子吗？

35、上帝不仅给了我们青春，也给了我们青春痘！

36、你以为我会眼睁睁地看着你送死吗？我会闭上眼睛！

37、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

38、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

39、总有一天我会默默地从你身边走开，没有任何声音我错过了很多，我总是一个人难过。

40、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

41、歌声形成的空间，让岁月来去自由，所以依然受到保护的人的容颜从未改变和一场巨大而没有结束的仇恨。

42、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

43、爱情应该是山盟海誓，只有忠贞的爱情才是真爱。

44、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

45、幸福就是找一个温暖的人过一辈子。

46、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

47、先从自己身上找出问题的原因，不要一便秘就怪地球没有引力。

48、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

49、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

50、我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。

51、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

52、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

53、离开后，别说祝我幸福。你有什么资格祝我幸福？恋爱中女人最大的幸福就是她爱的男人承认她是他的一部分。

54、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

55、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。

56、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

57、命运不是机遇，而是选择。命运不靠等待，而凭争取。

58、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

60、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过，因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我插队！

61、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

62、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

63、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

65、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

66、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

67、悔恨已发生的，忽视现在发生的，担忧未发生的，心累的来源。

68、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我曾经是纯洁的。

69、有些事情一转身就一辈子。

70、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

71、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？

72、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。

73、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

74、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

75、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

76、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

77、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

78、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

79、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

80、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

81、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！