最新整理！内涵搞笑短句132句

1、自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思？没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。

2、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

3、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

4、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

5、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

6、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

7、周末，除了逛街还能干嘛呢？

8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？

10、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

11、快乐是可以买来的，比如逛街。

12、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

13、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

14、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

15、我觉得我快来月经了，看啥都不顺眼，我得管好我自己，多想想好的事情。

16、二是一种不三不四的美。

17、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上- -次。每次吃的时候感觉很好，心想:长大后一定要每天都吃。结果.....现在愿望成真了!

18、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。

19、用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。李兆香说：你只要关注我或者给我点赞，我会一直喜欢你的。

21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

22、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

23、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

25、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

26、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

27、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

28、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

29、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

30、要不是打不过你,我早和你翻脸了。

31、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

32、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

33、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

34、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。

35、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

36、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

37、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

38、天塌下来你顶着，我垫着！

39、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

40、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

41、我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

42、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。

43、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

44、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

45、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

46、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

47、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

48、分手的那一瞬你哭了，不是因为，我而是因为你看见了我妈。

49、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

50、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

51、女生一定要多剪头发，要不然你永远不知道自己有多漂亮。

52、一个穿了棉袄的我，怎么拯救一个没穿秋裤的你。

53、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

54、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

55、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

56、洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。

57、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

58、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

59、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

60、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

61、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

62、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

63、我之所以没被现实打败，只是想实现我简单的梦想。

64、但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

65、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

66、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

67、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。

68、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

69、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

70、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

71、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

72、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

73、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！

74、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

75、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

76、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

77、二十多年没改变过的发型，是时候尝试换新，换个发型换个心情。

78、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

79、再见大森林，我被树挂住了。

80、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

81、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

82、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

83、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。

84、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!

85、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。

86、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

87、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

88、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

89、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

90、我们往往在最年少轻狂的时候，遇到最刻骨铭心的爱。

91、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。李兆香说：我没有试过，不好意思啊，没有发言权。

92、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

93、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

94、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

95、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

96、名花虽有主，我来松松土!

97、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

98、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

99、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!

100、女人都喜欢什么样的男人啊？喜欢幽默的男人。那我岂不是要妻妾成群了？长的幽默不算幽默！

101、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

102、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

103、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

104、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

105、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。

106、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。

107、我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。

108、掏心掏肺地对一个人，有可能会换来一生的知己，也有可能会换来一生的教训。李兆香说：不掏心掏肺，啥也得不到，就算失去，总比没有发生要好。

109、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

110、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

111、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

112、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

113、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

114、问一个非常漂亮的女生，她老公是怎么追到她的。她回答：就是砸钱，只认识几天就砸了十几万，想买什么就买。终于被他感动，和他结婚了，现在正一起还钱，日子都快过不下去了。李兆香说：这算不算励志啊，你说我咋就没有这脑瓜子呢？

115、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

116、杯碎碗碎盘子碎，就是别心碎。

117、爱情如电池一样，总有没电的时候!

118、昨天去市里参加放鸽子，比赛结果就我一个人去了。

119、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

120、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

121、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。

122、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

123、我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。

124、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

125、总有一款适合你:人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒.虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

126、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

127、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

128、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

129、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

130、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

131、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。李兆香：你最起码还有两块钱，我根本就没有钱。

132、人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。