全网最全！朋友圈人民币搞笑段子174句

1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

2、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

3、看过小时代出来哭的稀里哗啦的，没止住，就坐在马路牙子上接着哭，一个过路的给我五十来钱。

4、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

5、笑只是一个表情，与快乐无关。

6、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

9、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

10、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

11、我怀旧 - 是因为我看不到未来。

12、大多数人是先拿钱后干事，还是先干事后拿钱。

13、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

14、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

16、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。

17、天气好把钱晒一下下，心情美美哒！

18、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

19、不是所有的女孩子都爱钱，不要把我想的那么俗。

20、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

21、我出门崴了脚，坐在路边，居然有人向我扔了五块钱！

22、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

23、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!

24、欢迎您加入我们，微信号：(loulanonline)。

25、对别人是纯欲天花板对我就是纯无语天花板。

26、没啥也别没钱，有啥也别有病，惹谁也别惹精神病。

27、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

28、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

29、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

30、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

31、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

32、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

33、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

34、走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。

35、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

36、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

37、何为按揭？就是把你按在那儿让你揭不开锅。

38、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

39、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股渣味。

40、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

41、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

42、新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

43、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

44、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

45、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

46、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

47、有人存你号码是为了打给你我不一样我是为了不接。

48、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

49、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

50、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

51、世上无难事，只要肯放弃。

52、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

53、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

54、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

55、当某人告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。

56、【爱人民币的搞笑说说】以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

57、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！

58、现在想想，还是幼儿园好混。

59、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

60、有人说我不配爱你，说我没钱没车没房。

61、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

62、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下!

63、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

64、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。

65、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

66、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！

67、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

68、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

69、别人都说我有才如唐伯虎，我更愿有钱像雷老虎！

70、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

71、我感觉有啥扒拉我，以为是爱情魔爪，没想到是你的鱼钩。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

73、在有钱时，钱不值钱；人在没钱时，人不值钱！

74、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的！

75、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

76、钱是个脏东西，但也是个好东西，帮我们把人和狗分的很清楚。

77、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。

78、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。

79、金钱就是实力，这句话永远不会过期。

80、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

81、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?

82、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

83、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

84、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

85、新的一年，心情事成，万事如意，多多挣取人民币。

86、千万别混日子，当心日子把你给混了。

87、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。

88、叫声老公来听听，这钱就是你的了。

89、肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。

90、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

91、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

92、莫愁前路无知己，钱多自然有红颜！

93、我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。

94、在线率越高，证明这个人越寂寞。

95、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!

96、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!

97、没有哪种物质的抠索，能成就你经济的富庶；没有哪种精神的吝啬，能滋养你心灵的快乐。那些走远的时光，无人可以挽留，青春不过是指流沙；那些记忆的遗忘，无人可以阻挡，苍老亦仅是截年华。世间最大的抱憾，是我们近在咫尺，却不懂彼此的沉默；最大的错失，是明知前方无路，却固执得不想转弯。

98、是不是只要勾搭上了孟婆，就可以忘了所有悲伤。

99、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

100、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

101、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

102、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

103、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

104、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

105、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

106、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

107、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

108、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

109、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

110、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

111、物理老师：如果没摩擦力会怎样？学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系！

112、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

113、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

114、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了！笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开！

115、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

116、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

117、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

118、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

119、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。

120、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

121、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

122、世界那么乱，装纯给谁看。

123、作为一个没钱没势，没样没貌的男生。只有一颗布满伤痕的心，留着给那个在角落被人遗忘的女孩。

124、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

125、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

126、美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。

127、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

128、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

129、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

130、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

131、我现在只想努力的挣好多好多的钱以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人而不是因为我的美丽动人善良可爱。

132、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

133、我渐渐的习惯了孤独，渐渐的习惯了一个人的生活。

134、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

135、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

136、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。

137、祝大家和我一样，亿心一亿，多赚人民币！

138、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

139、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

140、卑微的表面,掩饰内心的变态。

141、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

142、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。

143、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

144、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

145、生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。所以你现在唯一能做的事就是：为钱奋斗！

146、就那几个钱嘚瑟啥！真正有钱人非常低调。

147、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

148、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。

149、既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？

150、心里有座坟，葬着未亡人。

151、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

152、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

153、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

154、很拽的自我介绍：穷、矮、挫、丑、没钱、没房、没车、没背景、没死。

155、谁借我1500元，我天天给你发红包。

156、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

157、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

158、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

159、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

160、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

161、我的签名很贵，尤其是签在支票上面!

162、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

163、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

164、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

165、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

166、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。

167、有些事情，不是我不问不想就可以不在乎。

168、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

169、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

170、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

171、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

172、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

173、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。