守店日常搞笑文案304句

1、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。

2、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

3、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

4、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

5、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

6、存着既占库存，看着又心烦不能喝，着实太鸡肋！

7、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

8、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

9、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

10、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

11、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

12、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。

13、和你分手，因为，你连牵手都不配！

14、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

16、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

17、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

18、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。

19、有一天小三哭了，因为出现了小四！

20、有心才会累，无心者无所谓。

21、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

22、设计的对象包括：门头、入门的灯光、橱窗等射灯；外场地贴、指示标示；吊旗、易拉宝和X展架、特殊时候的条幅、海报;灯箱或LED屏幕；橱窗、外立面包柱设计；礼品堆头、特价商品摆桌等陈列；拱门。

23、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！

24、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

25、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?

26、其人脉和圈子才是最大的财富。

27、其实这个因人而异，首先你得想好自己是否适合做这行？什么叫适合？就是除了觉得累和无聊之外爱这行么？如果连你自己都说不能委屈自己，不能辛苦自己或是不值得拿自己的青春做赌注什么的。那我还是劝你早点放弃好了，你真的不适合开店创业，就找个轻松点工资好点的工作好了。

28、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

29、其对高质量休眠会员——主动唤醒。

30、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

31、周建雷透露：橙小橙今年下半年计划启动商学院项目。

32、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

33、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？

34、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

35、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

36、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

37、遇到的，十有八九不是惊喜，而是惊吓！

38、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

39、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。

40、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

41、你住在我心里，你交房租了吗？

42、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天。

43、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

44、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

45、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

46、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

47、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。

48、谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。

49、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

50、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

51、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

52、但对方听完后，露出一脸“你太老实了怎么卖茶”的神情。

53、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

54、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

55、线上消费，体验永远隔着一层窗纸，线下体验，看得到摸得着。因而要提供直观的体验场景，线下服务能力才是核心竞争力。

56、这一点，一举将公婆攻克，简直就是热泪盈眶。

57、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。

58、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

59、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

60、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

61、2015下半年，周建雷脱离联盟，创立橙小橙量贩美妆连锁，主营进口品、平价名品，短短两年，便形成以杭州为中心的20多家店铺规模，年销售额达数千万元，单店平均年产出达400万元。

62、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

63、要认真做好销售服务体验，培养品牌忠实用户，鼓励消费者写出产品体验的过程，让消费者成为你的企业代言人。

64、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

65、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

66、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

67、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

68、请你告诉我，你能做什么？

69、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

70、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

71、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

72、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。

73、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

74、对岩茶来说，老岩茶始终是小众存在。

75、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

76、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

77、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

78、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

79、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

80、欢迎在留言处，说说你的看法。

81、礼品设置合理，玩法多种多样。设立好生日小礼品、节假日小礼品、回店礼、亲情礼、甜蜜情侣小礼品、爱美男子面膜礼等，及当日首笔消费奖、闺蜜同行购买奖、星座会员购买奖、晒体验获赞最多奖等。

82、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

83、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。

84、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

85、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

86、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

87、别对我用美男计，否则我将计就计。

88、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

89、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

90、猜过去，应该是管理周围山场(修剪之类)的工人们，在此歇脚时专门带进来的。

91、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

92、在开业之前，运气好到爆，花64元买的4场进球，中了6300元。这下开业的酒钱有啦！

93、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！

94、其做好个性化店面外部设计。

95、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

96、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。

97、我TM是看透这个世界了！

98、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

99、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

100、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

101、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

102、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

103、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。

104、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。

105、好好想想，不要整天抱怨没钱？生意难做？上班工资太低？太累？压力大？别再错过了！

106、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

107、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

108、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。

109、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

110、烧饼店走起咖啡馆风，又卷烧饼整体风格趋向小清新，现在烧饼店里同样可以愉快的聊天谈事。

111、外面已经停电了，不能正常营业，我感觉到特别的无聊，无聊的无所事事！我的小店停电了，没有提前通知，不能正常营业，让我这样的生活真的是苦上加苦，特别的无聊！停电了，不能营业，也没有好友的陪伴，自己孤独的呆着，真的是太无聊了！

112、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。

113、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

114、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

115、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!

116、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

117、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！

118、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

119、欢乐营销：通过小游戏、小互动等方式，不断深化跟顾客之间基于情感的信任关系，客户不仅不会流失，反而会因为更多的老顾客转介绍，忠实客户越积越多，形成良好的正向循环。

120、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

121、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。

122、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

123、把一件合法生意做成功很难，利润很低，保守不是企业的策略，它不会使你富有，要去冒险，只有具备冒险精神的人才可以成为资本家。

124、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

125、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

126、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

127、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

128、守店到天亮，自己的工作就是这么无聊，爱就是这么痛苦，每天重复着这样的工作，让人身心疲惫！

129、值夜班的日子最难熬，白天不是白天，晚上不是晚上。

130、谢谢亲选择咱家店铺宝贝，亲既然觉得很好的话，就多分享下您的感受和心得吧。商城店铺保证品质，亲是可以放心哦。祝亲购物愉快，生活美满幸福。

131、天若有情天亦老，抢我对象死的早。

132、一日为师，终身为父，小明跪在老师的坟前，和老师的儿女争起了家产。

133、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。

134、说实话，这些出自私人之手，自称“朋友送的”、“祖上传的”、“无意间翻出来的”老茶，麻花统统不看好。

135、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

136、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

137、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

138、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

139、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

140、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

141、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

142、我拿什么和她比？她吃KFC从不看星期几。

143、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

144、原来无聊是那么的无聊。生活是无聊的，是需要季节的陪伴。谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。

145、人前，他是风头正劲的“胡总”，可是，一进家门，他是一个心智没比乐乐成熟多少的巨婴。只不过，我一直都知道，在我们那处闲置的房产里，他一直金屋藏娇。有好多次，几个朋友明里暗里提示我，我都装糊涂，还时不时地在朋友圈里发张一家三口的合影秀恩爱。

146、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住。可中学课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中!

147、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。

148、特别喜欢老师发飙。骂我们一节课。然后下课。

149、三鹿奶粉，后妈的选择。

150、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

151、有一次，我趁着那个小三不在家的时候，我开了门，在他金屋藏娇的那个房子里安了监控。截止给胡岩松看时，我从来没有亲眼看过录制下来的场面。我知道，有些东西，知道是一回事，亲眼所见就会让我的内心失去原有的宁静澄明。

152、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

153、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?

154、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

155、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。

156、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

157、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

158、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

159、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

160、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

161、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

162、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

163、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

164、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

165、店门口锻炼身体。陪朋友聊天。

166、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

167、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

168、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。

169、前途是光明的、道路是没有的。

170、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

171、于是我就情绪不好，昨天和老妈在店里讨论将来要不要回国的事，把她给惹哭了，我看她哭，本来刚开始还是很诧异，后来我妈说：我早就不想你们出来，出来受这些苦干啥！

172、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

173、花有百样红，人与狗不同。

174、走人民币的路，让人民无路可走！

175、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

176、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

177、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

178、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。

179、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

180、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

181、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！

182、哦豁，一波未平一波又起，上海的疫情、吉林的疫情，外溢到本市了。这下好了，全市密闭空间场所暂停开业，要求全市人民3天2核酸，不要外出。这下好了，整个街道上人都没有几个了。为了配合防疫需要，酒精、消毒液、免洗手液、额温枪，通通配备起来了。每天要去广场核酸，做完核酸再开业。

183、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

184、花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。

185、把身价放低。让自己活得轻松一点。开心的度过每一天。

186、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

187、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

188、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她突然发现。打我比较有趣。

189、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

190、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。

191、想要有上班以外的生活，于是就有了加班。

192、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

193、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

194、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

195、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。

196、世上男人千千万，实在不行天天换。

197、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

198、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

199、始终坚持以积极的劳动态度为宗旨，以守信誉、保质保量为原则，愿为广大用户做到满意的服务。

200、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

201、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

202、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

203、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!

204、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

205、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?

206、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

207、美容院说我皮肤差，理发店说我头发干燥，养生馆说我哪儿哪儿都欠佳，不爱我的人说我脾气差，只有服装店的老板娘对我好，说我穿啥都好看。

208、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

209、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

210、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

211、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

212、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！

213、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

214、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

215、这是我个人意见，可能会有不足。我说的白马王子不代表说是有钱哈，不以金钱来衡量一个人！因为在每个姑娘心里白马王子的标准都是不一样的。

216、那天傍晚，我做饭时，发现买的蒜薹落在了车里，于是抱着乐乐去地下车库去拿。谁知，我刚走出电梯，便听到胡岩松和公婆在吵架，我止住了脚步。

217、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

218、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

219、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

220、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

221、20022晴昨天聚餐，见到了本县大部分的体彩店主，都感觉今年生意不好做。时代的一粒灰尘，落在个人头上，都是一座大山。疫情叠加之下，各行各业生存艰难，奉劝还在上班的朋友，珍惜眼前的工作，珍惜还能正常发放工资的老板。

222、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

223、不想当神父的道士不是好和尚。

224、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

225、于是，我又提议在一家商场的大堂租了一片不大的展区，常年做陶瓷样品布展。

226、回报：守店的小老板都很无聊，谁没个电脑?鼠标垫也大多磨损严重!

227、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

228、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

229、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

230、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

231、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

232、他们好像刚好在车库里遇到，公公问胡岩松一天到晚不看店，都跑哪里去鬼混。胡岩松说生意不好，我这不忙着在跑客户嘛。谁知婆婆直揭老底，细着声骂他：你把那个小的安置在我给你们的那套房子里，向凌云撒谎说租出去了，你以为我不知道吗？

233、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

234、面对进店率底的情况，店长走出门店，观察竞品，观察别家员工的状态、服务，再对比自家员工的状态，如果店员表现疲软、失去活力，会影响到整个店铺所传达出来的状态。

235、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。

236、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

237、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

238、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！

239、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。

240、痛苦的时候装出幸福相，这不是那么难做到的事。

241、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。

242、生活很讨厌，还好我很可爱。

243、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

244、我们设想一下，如果这件事是从另外一端萌生和发育的，会是什么状态。一个人因为对食物，对味觉好奇去做探索，而成了美食达人。那么做菜的小姐姐这个角色，就可能是她的增长底牌。

245、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

246、英雄不问出路，流氓不看岁数！

247、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

248、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

249、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

250、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

251、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

252、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对猪也很好，对狗也不错，我很善良谢谢！

253、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

254、只有现金交易的生意，才是靠得住的生意，免费的事总是麻烦的。

255、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

256、人长得漂亮不如活得漂亮！

257、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

258、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

259、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

260、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！

261、那泡老岩茶的味道究竟怎样，快说说看。

262、和平精英我已经卸载了，主要是你们一拉我，你们都金光闪闪的，而我穿个棉袄带个毛线帽，显得格格不入。

263、开店容易经营难，在做任何决定之前一定要仔细斟酌！

264、愿你忠于自己，活得认真，笑得放肆。

265、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

266、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

267、这张票单张中了450元。

268、没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北，好烦！

269、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。

270、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

271、那天，我没有走进车库，我抱着乐乐转身上楼，泪如雨下。商人重利，但我没有想到，他们一家三口的三观如此跌穿想象力。

272、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

273、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。

274、cleanonboard清洁装运提单。

275、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

276、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

277、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。

278、大事坚持原则，小事学会变通。

279、因为，这样散装的、没有标注日期的老茶。

280、当你失败的时候。身边总会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么。然后心满意足的离开。

281、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

282、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

283、前两天，听乐乐回家说，奶奶家最近买了一条狗，叫旺财。

284、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！

285、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!

286、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

287、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

288、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

289、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。

290、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

291、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

292、那天上午十点多，朋友刚到店里开门营业。

293、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

294、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。

295、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

296、现在贫富差距的拉大，也正是证明了傻瓜和聪明人?的区别，很多人整天抱怨命运的不公平，对有钱人羡慕嫉妒恨，殊不知有钱人之所以成为有钱人，有一部分原因是因为他有人脉，另一个原因是他有一双慧眼，有聪明的脑子，他敢想，想做，再说他的人脉关系，不正是在一个个饭局中建立起来的吗？？

297、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！

298、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

299、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

300、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

301、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

302、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

303、女人大概就是天生爱逛街吧。

304、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。