荤段子37句

1、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

2、某男子坐公交车，准备掏零钱时从裤兜里掉出了一个避孕套，全车的人都盯着他看。

3、一名很非主流的年轻辣妈带着粉嫩的女儿坐地铁，在等车的时候，小姑娘一直在玩她衣服上的金色装饰链子。

4、女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕：老公心太花。

5、一碟花生下酒，两杯小酒开胃，三两好友相聚，四人搓麻不累，五湖四海之间，六道轮回之内，七荤八素全有，九春三秋时光，十分快活滋味。

6、今早起来习惯性的给老婆100块钱，我心想：“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。

7、进了人事部，天天有进步;进了财务部，天天有钱数;进了后勤部，天天想出路;进了销售部，天天当散步;进了生产部，天天赶进度;进了技术部，天天忙画图。

8、天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。

9、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

10、话说隔壁王大娘，来自遥远的北大荒，来时带了一条狼，见了男人很慌张，见了女人心飞扬，见了老人就要糖，见了孩子就抢钱，出于好奇往里看，妈呀!是你个流氓!

11、花样小酒天天有，整完白酒整啤酒;强中自有强中手，不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房!

12、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。

13、小职员的烦恼：领导心情不好，让你流泪;客户有所不满，你得受累;上级要来检查，就你受罪;年终要发奖金，给你鸡肋。

14、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。

15、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。

16、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。

17、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你!

18、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！

19、一回生两回熟，谈恋爱来看数;三回四回路边走，五回牵手同出入;六回七回搂一搂，八回感觉很幸福;九回生活在一起，十回新欢同陌路;青年男女要慎重，恋爱结婚享祝福。

20、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

21、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味!

22、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

23、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。

24、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

25、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。

26、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。

27、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

28、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

29、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

30、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

31、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

32、贫穷：白天没吃的，晚上没R的;温饱：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑着吃， 晚上挑着R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。

33、领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗?领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点!

34、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

35、第一天穿红色和绿色（开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！

36、找点空闲，找点时间，搂着爱人，把商场转转;商场这边首饰晶莹，转到那边衣服好看，包里的钞票有点寒酸，转来转去只为养眼。

37、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心!