经典俏皮幽默简短句子精选86条

1、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

3、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

5、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

10、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

11、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

13、你听说过那个害怕负数的数学家吗?他将不惜一切代价来避免它们。

14、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

16、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。

17、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

18、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

19、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

21、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

22、那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。

23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

24、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

25、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

26、都说男人是大猪蹄子，怪不得我的小姐妹们啃得比谁都香。

27、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

28、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

29、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

30、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

31、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

32、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

33、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

34、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

35、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

36、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

37、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

38、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

39、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

40、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

41、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

42、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

43、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

44、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

45、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

46、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

47、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

48、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。

49、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

50、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

51、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

52、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

53、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

54、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

55、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

56、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

57、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

58、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白!!!

59、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

60、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

61、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

62、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

63、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

64、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

65、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

66、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！

67、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

68、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

69、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

70、如果你在大街上大吼一声’***‘绝对比叫一句美女回头率来得高!

71、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

72、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

73、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

74、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

75、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

76、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

77、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

78、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

79、即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。

80、同样都是sg为什么我是super girl 而你是sha gou。

81、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

82、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

83、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

84、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

85、你听说过那个从楼板上掉下来的演员吗?他只是在经历一个阶段。

86、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。