长得很像的幽默句子精选211条

1、犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。

2、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

3、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

4、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

5、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

6、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错，那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐?

7、为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢？

8、我想用“模棱两可”来形容你的长相。

9、你的五官组织纪律性太差！

10、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

11、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

13、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

14、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

15、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

16、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

17、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！

18、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

19、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

20、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

21、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

22、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

23、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

24、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

25、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

26、长的飞砂走石，鬼斧神工。

27、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

28、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多。

29、殊途同归shū tú tóng guī成语解释殊：不同的。

30、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

31、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

32、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

33、我相信这个世界永远那么美。

34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

35、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

36、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

38、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

39、长的飞沙走石鬼斧神功。

40、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

41、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

43、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

44、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

45、我厌恶骨子里的优柔寡断。

46、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

47、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的**里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的**哪儿去了？

48、来晚也看见了两个贼眉鼠眼的上帝的仆人，她忙把刚切好的一盘生鱼，放在柳条篮里。

49、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

50、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。

51、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

52、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

53、让未来到来，让过去过去。

54、明天去学校。今天异常烦躁烦躁烦躁。

55、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

56、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

57、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

58、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

59、一起卖萌，一起耍酷，一起变成小老太！

60、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

61、娘俩太像，因为不仅外貌像，连说话语气都像。

62、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

63、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

64、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

65、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

66、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

67、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

68、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

69、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

70、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

71、步步高打火机，哪里不会点哪里。

72、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

73、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

74、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

75、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

76、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

77、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

78、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

79、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

80、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

81、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

82、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

83、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

84、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

85、最近超级搞笑幽默的句子，不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

86、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

87、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

88、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

89、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

90、你丑的很有创意，你丑的惊天动地，你丑的让人没了阳气，你丑的让太阳烧掉整个太阳系，你丑得让人类不敢再生育。

91、上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。

92、看你的长相就知道你不得好死。

93、看到你的脸，就知道你爸妈制造你的时候没认真。

94、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

95、为人不识沈帅帅，被人打死也不怪;读书不读沈帅帅，读到博士也失败。

96、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

97、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

98、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

99、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

100、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

101、不知道给她安排的是牛头马面,抑或者黑白无长,这样一想,她突然不讨厌小白脸了,总比那些歪瓜裂枣却自视甚高的剩男好啊。

102、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

103、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

104、你的长相是大自然的神奇构造，令人叹为观止！

105、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

106、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

107、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

108、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！

109、网吧通宵上网时，半夜总会有个大妈提着篮子大喊“盒饭盒饭，英雄联盟超神饭，德玛西亚五杀饭！” 我和我的小伙伴们都惊呆了！

110、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

111、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

112、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

113、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

114、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

115、初恋无限好，只是挂得早。

116、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

117、人见人爱，花见花开，车见爆胎。哥一直在被追赶，但从未被超越过。

118、你TMD长得太好认了。

119、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

120、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

121、你长的肆无忌惮、有恃无恐的！

122、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

123、兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！

124、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

125、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

126、娘俩每次面对面站着都像照镜子似的。

127、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

128、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

129、*你TMD长得太好认了。

130、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

131、等你有了新圈子，希望你不要忘记，是谁陪你走过人烟稀少的青春时光。

132、MMD，我从来没见过长的这么有考古价值的。

133、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

134、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

135、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

136、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

137、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

138、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

139、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

140、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

141、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。

142、我说你帅实在对不起天地良心！

143、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

144、你不过是仗着我喜欢你。

145、众口同声白话释义：意思是大家所说的都一样朝代：清作者：夏敬渠出处：清·夏敬渠《野叟曝言》第一百十八回：“上既难抗君命，下又重违诸媳，中复朝绅满座，众口同声。

146、愿你身边有个Max虽然每天毒舌却愿意替你挨巴掌，愿你身边有个Caroline虽然落魄却总能鼓舞你向前。

147、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

148、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

149、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

150、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

151、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

152、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

153、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！

154、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

155、坦白地说，你长得很拮据。

156、我不在乎你对我的不在乎。

157、骨瘦如柴 [ gǔ shòu rú chái ] 【解释】：形容消瘦到极点。

158、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

159、你给的温柔，失去的温柔，是最温柔的温柔。

160、听悲伤的歌，看幸福的戏。

161、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。

162、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

163、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

164、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

165、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

166、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

167、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

168、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

169、大同小异dà tóng xio yì成语解释异：差异。

170、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

171、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

172、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

173、乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。

174、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

175、钻石恒久远，一颗就破产！

176、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

177、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

178、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

179、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

180、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

181、有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。

182、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

183、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

184、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

185、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

186、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

187、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

188、我想开个减肥餐厅，要把你的画像挂在最显眼的位置。

189、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

190、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

191、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

192、闭上眼睛，我看到了我的前途。

193、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

194、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

195、天塌下来你顶着，我垫着！

196、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

197、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

198、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

199、你，什么都没做错！只能怪达尔文的进化论惹的祸！

200、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

201、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

202、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

203、对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。

204、很久以前，我未想过有这样一个你，陪我一起哭一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。是你和我形影不离连去厕所也要一起。

205、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

206、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?

207、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

208、咱俩谁跟谁啊，用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

209、球进了，是守门员把球踢进的。

210、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

211、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。