笑到窒息的沙雕文案短句145句

1、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

3、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

4、我已经闭好一只眼睛了，就等你说晚安闭另外一只了。

5、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。

6、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

7、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

8、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

10、希望所有的事都和长胖一样简单。

11、别的女孩子是想撒娇，我只想跟你单挑。

12、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

13、不知道你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。

14、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

15、这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。

16、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

17、诸葛亮对风说：风啊，你像西刮。风说：你才像西瓜，你们全家都像西瓜。

18、做好人没希望，做坏人不擅长。

19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

20、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

21、半夜胃疼，于是我和胃商量了一下，我:胃，你能不能别疼了。胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。

22、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

23、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门前的对联一亲就好了。

24、在中国境内，可以凭此条朋友圈请我喝奶茶，没有朋友圈也可以请。

25、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!

26、这发货，是只发给我一人，还是别个姐妹们都有？

27、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

28、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

29、打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人 ，打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。

30、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

31、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

32、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。

33、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

34、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

35、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

36、最近很多朋友都说我胖了，这不禁让我陷入思考我怎么会有这么多朋友，我的朋友是不是太多了。

37、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。

38、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

39、我男朋友也才十几岁，他怎么可能让我开奔驰住别墅，但只要他坚持没日没夜干游戏，保险受益人写我，我觉得未来可期。

40、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

41、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。

42、我给你发了条信息，问你谈恋爱吗？你跟我说有病，那行，等你病好了咱俩再谈！

43、评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运。

44、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

45、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

46、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。

47、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

48、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

49、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈哈哈都要复制，你自己不会笑吗！

50、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

51、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

52、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

53、天苍苍野茫茫，天涯出现一群狼。

54、失恋了就去西藏，单身就去丽江，如果你喜欢我，可以来大润发，我每天都在那卖猪肉。

55、现在的男孩子怎么都这样动不动就把自己的自拍往网上一发，尊严在哪里？电话在哪里？地址在哪里？微信又在哪里？

56、我说的话可能没人听进去，但是我放的屁一定有人闻得到。

57、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

58、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

59、带了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

61、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

62、女生有脾气很正常，你见哪朵玫瑰不带刺。

63、我这个人特别讲义气，打我朋友可以，打我不行。

64、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

65、天要再这么热下去，恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了。

66、一晚上被干醒好几次，看来是要买个加湿器了。

67、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

68、别跟我说好话、我很容易相信的。

69、你们微信都是什么版本的啊。我想下载个有人给我发消息的版本。

70、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

71、不爱就不爱，别以为老子稀罕。

72、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

73、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

74、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

75、在日常生活我们要经常说“对不起，请，谢谢”这样能增进感情。比如说：“对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

76、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

77、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

78、别爱我，除非花手摇过我。

79、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

80、宝，跟你商量个事，你亲别的女孩之前可以先看看她的健康码吗？

81、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

82、昨天我的包被抢走了，我很伤心，我实在想不通我到底哪里输给了我的包。

83、通往成功的道路总在施工。

84、我也想小鸟依人，可我的鸟一点也不小，哎！烦死了烦死了！

85、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

86、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

87、朋友圈发自拍不要太过分，大家可是见过面的人。

88、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

89、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

90、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

91、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

92、你人挺好的，就是丑了点。

93、今天想通了一个道理，有些道理就是想不通。

94、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

95、电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。

96、别人笑我太淫荡我笑别人不开放。

97、真希望那不是真的；你们这群愚蠢的土拨鼠，老伙计，还有什么会比这更令人兴奋呢？噢！该死，我是说，是的，听我说，您瞧瞧，就像隔壁苏珊大妈养的那条慵懒的苏格兰牧羊犬！

98、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

99、小编收集整理了笑到窒息的搞笑沙雕文案朋友圈，希望可以帮助您，欢迎借鉴学习!

100、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

101、我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。

102、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

103、今天我和朋友一起去喝酒，他喝醉了，一头扎进他女朋友的怀里。我看了很久心想，我们也是好兄弟，所以我也一头扎了进去。

104、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

105、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

106、坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔的多。

107、鞠婧祎一口面包嚼33下，你们说她减肥有方法，我一口酒分33次喝，你们说我不喝滚出去！

108、如果有个男的屏保是你，手机密码告诉你，甚至连银行卡密码也告诉你，你就给我取他的钱，发给我用，知道了吗？

109、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

110、我对象说，过七夕给我十万块钱；象说：没钱！

111、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

112、我真的受够了，我半夜翻来覆去睡不着，妄想哭的撕心裂肺，我想把心中的怨气一通发泄出来，我急了我就是急了，我成了一个跳梁小丑，好笑吧，我好恨，恨我不能不在乎，我就是烂在地里的一滩烂泥！

113、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

114、好啊！你现在已经烦我了吗？我知道，你肯定在想我是个疯子，我很麻烦，你在助纣为虐，你在和魔鬼做交易，你在伤害一颗伤痕累累的心！

115、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!

116、你不是心情不好，你是行情不好。

117、跟我玩你指定输，整不好还得哭。

118、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

119、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

120、这个年代好啊，私奔都私奔不了了，俩人相约今晚十二点隔壁村门口见，当晚十点就被拦下来问你核酸结果呢？

121、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

122、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

123、求姻缘应该去哪个寺庙？A.灵隐寺 B.弘法寺 C.广济寺 D.化城寺 E.找我试一寺。

124、你成天发这些有什么意思？其实我以前很喜欢你的朋友圈，真的，现在你发这些内容想给大家带来什么理念？以后别发这东西了，你知道我想看什么。

125、小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

126、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

127、实力造就经典，王者绝非偶然。

128、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

129、其实我早就心动了，但是干饭要紧，我没有说。

130、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

131、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

132、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

133、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

134、做人似水，能进退，而知进退。

135、个人不太赞同太早结婚，但如果对方是很帅的话，对不起，明天能安排吗？

136、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

137、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

138、睡不着想去买瓶可乐 发现号称24小时的便利店关门了 现在便利店都学会骗人了 你呢？什么时候开始骗我的？

139、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

140、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

141、现在的我，太能熬夜了，我怀疑，我上辈子是个路灯。

142、愿你把酒执剑，归来仍是少年。

143、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

144、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗?

145、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你!