高雅风趣的幽默段子97句

1、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

2、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

3、不要对姐放电，你哥有来电显示。

4、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

5、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

6、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然埃”我想说：“自然你们还能看出来是割的啊！

7、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

8、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

9、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

10、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

11、晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。老爸翻白眼道：你咋做的媒人？我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！

12、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

13、侥幸的人生，活不出人样。

14、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

15、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

16、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

17、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

18、有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。

19、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

20、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

21、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

22、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

23、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

24、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

25、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

26、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

27、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

28、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

29、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

30、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。

31、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

32、同事常常抱怨：老板经常说要平等，那为什么迟到一分钟就算迟到，加班一个小时才算加班啊？

33、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

34、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。

35、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

36、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

37、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

38、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

39、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

40、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

41、给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一点不爱你。 我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。

42、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

43、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

44、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

45、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

46、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

47、虚情假意的人别说对不起，你滚就是最好的道歉。

48、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

49、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸'扑通'一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！

50、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。

51、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

52、天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：有什么需要帮助吗？他看了看我，面无表情地说：没事，我和你好像不认识。我说：你不认识我，干嘛冲我摆手呢？他笑了：呃，我在用手掌给自己扇风呢！

53、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

54、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

55、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

56、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

57、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

58、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

59、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

60、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

61、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

62、做人似水，能进退，而知进退。

63、有一次上课，老师：谁能用真相大白造句？老师看见小红先举手，就让小红来回答。小红：我家里有一只狗叫大白，大白生了小白，我觉得，小白真像大白。老师：滚出去！

64、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

65、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

66、几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。

67、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

68、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。

69、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

70、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

71、和相亲对象第一次见面，两个人都有意思，我带着女孩去超市买点东西给她带回家去。进超市大家都戴着口罩，逛一圈下来，我把她给逛丢了，又没加上微信，找不到人我便回去。没一会媒人来说我太小气了，去超市不想付款，自己偷偷跑回来了。唉！我说我脸盲女孩会信吗？

72、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

73、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

74、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

75、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

76、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

77、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

78、前半生没有参与，后半生奉陪到底。

79、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

80、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

81、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

82、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

83、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”哎呦，你这孩子是要拆散我们啊！

84、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

85、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

86、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。

87、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。

88、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

89、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

90、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

91、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

92、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

93、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。

94、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

95、老林就自夸：“我这张字，是我走遍了全国，寻找一百位书法家，让他们写的一百寿，意义可不一般呀。”老林故意隐瞒了九十九个寿的事实，反正只差着一个字，谁能去数呀。

96、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

97、从前有个人买了只鹦鹉，对它说：叫爸爸，叫爸爸。教了几天鹦鹉都不出声，他一气之下把鹦鹉丢进鸡圈里，这时鹦鹉对鸡说：叫爸爸，叫爸爸！

98、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。