又短又幽默的句子168句

1、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

2、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

4、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

5、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

6、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

7、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

9、世上男人千千万，实在不行天天换。

10、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

11、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

12、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

13、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

14、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

15、理想的世界=免费电话+免费上网。

16、如果我做了皇帝，就封你当太子！

17、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

18、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

19、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

20、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

21、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

22、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

23、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

24、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

25、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

26、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

27、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

28、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

29、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

30、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

31、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

32、你想死呢、还是你不想活拉。

33、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

34、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

35、你快回来，我一人忽悠不来！

36、长个包子样就别怨狗跟着！

37、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

38、话说出去之前你是话的'主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

39、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

40、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

41、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

42、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

43、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

44、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

45、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

46、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

47、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

48、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

49、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

50、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

51、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

52、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

53、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

54、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

55、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

56、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

57、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

58、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

59、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

60、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

61、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

62、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

63、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

64、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

65、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

66、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

67、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

68、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

69、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

70、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

71、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

72、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

73、不是井里没有水，而是挖的不够深。

74、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

75、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

76、大事坚持原则，小事学会变通。

77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

78、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

79、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

80、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

81、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

82、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

83、爷爷都是从孙子走过来的。

84、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

85、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

86、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

87、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

88、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

89、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

90、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

91、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

92、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

93、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

94、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

95、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

96、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

97、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

98、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

99、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

100、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

101、没有分的另一半，只有分的两个人！

102、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

103、老鼠一发威，大家都是病猫。

104、走人民币的路，让人民无路可走！

105、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

106、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

107、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

108、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

109、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

110、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

111、和你分手，因为，你连牵手都不配！

112、有一天小三哭了，因为出现了小四！

113、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

114、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

115、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

116、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

117、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

118、人群中若你也有情意，请用眉目传递！

119、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

120、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

121、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

122、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

123、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

124、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

125、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

126、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

127、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

128、听君一席话，省我十本书！

129、你住在我心里，你交房租了吗？

130、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

131、前途是光明的、道路是没有的。

132、天哪！我的衣服又瘦了。

133、不是每句对不起，都能换来没关系。

134、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

135、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

136、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

137、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！

138、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

139、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

140、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

141、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

142、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

143、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

144、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

145、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

146、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

147、只要功夫深，拉屎也认真。

148、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

149、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

150、我和疯子的区别在于我没有疯！

151、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

152、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

153、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

154、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

155、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

156、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

157、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

158、08年8月8号结婚是个不错的主意。

159、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。

160、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

161、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

162、士为知己者装死，女为悦己者整容。

163、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

164、思想有多远，你就给我滚多远。

165、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

166、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

167、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

168、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？