爆笑一句话段子312句

1、从今天起，努力去做一个优秀的人，不羡慕别人，也不放弃自己的目标，每天都积极向上，不抱怨，不放弃，每天进步一点。

2、那些说我不用减肥的人都是坏人。

3、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

5、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

6、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

7、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、班主任说错了“上过我课的人”，而不是“上过我课的人”。

10、晚上想想千条路，早上起来走原路。

11、内练一口气，外练一口屁。

12、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

13、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

14、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

15、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

16、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

17、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

18、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

19、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

20、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

21、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

22、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

23、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

24、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

25、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

26、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

27、有人说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我的真人，那是丑！

28、现在生米都已经煮成稀饭了。

29、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

30、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

31、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

32、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

33、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

34、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

35、有的时候，老天爷让你结束一段关系并不是没收你的幸福，而是老天爷一直将你的不快乐看在眼里，连老天都心疼你，觉得他不配，所以放你走。

36、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

37、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

38、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

39、算命先生说我将在八十岁时遇到我生命中重要的女人，她的名字叫孟po。

40、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

41、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

42、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

43、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

44、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

45、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！

46、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

47、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

48、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

49、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

50、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

51、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

52、傻与不傻，要看你会不会装傻。

53、我觉得地球好危险，我想火星了。

54、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

55、外面风大，有什么事被窝里说。

56、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

57、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

58、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

59、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

60、我不是随便的人，我随便起来不是人。

61、坏人需要实力，败类更需要品位。

62、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

63、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

64、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。

65、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

66、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

67、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

69、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

70、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

71、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

72、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

73、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公，还那么认真。

74、你穿的很危险，但长得很安全。

75、蓦然回首，你咋还没走。

76、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

77、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

78、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

79、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

80、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

81、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

82、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

83、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

84、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

85、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

86、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

87、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

88、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪，哭有屁用，妆花了还得自己补。

89、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

90、有老公怎么的？有守门员球还进呢!

91、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

92、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

93、步步高打火机，哪里不会点哪里。

94、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

95、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

96、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

97、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

98、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

99、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

100、我厌恶骨子里的优柔寡断。

101、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

102、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

103、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

104、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

105、人活着没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事。如果你没把我当回事，你的事关我屁事。

106、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

107、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

108、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

109、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

110、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

111、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

112、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

113、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

114、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

115、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

116、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

117、作为失败的典型，你实在是太成功了。

118、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

119、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

120、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

121、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

122、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

123、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

124、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

125、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。

126、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

127、以前，虽然贫穷，但快乐，现在不同了，不仅贫穷，而且不快乐。

128、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

129、你信仰基督教，还是公鸡叫。

130、上帝创造了处女，我创造了妇女。

131、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

132、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

133、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

134、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

135、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

136、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

137、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

138、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

139、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

140、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

141、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

142、暗恋就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。

143、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

144、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

145、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

146、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

147、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

148、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

149、距离产生的不是美，而是第三者。

150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

151、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

152、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

153、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。

154、人不可貌相，小三不可斗量。

155、唱歌给我听，开心了就让你走。

156、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

157、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人听得我毛骨悚然。

158、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

159、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

160、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

161、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

162、美女眼前过，不泡是罪过。

163、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

164、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

165、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

166、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

167、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

168、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

169、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

170、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

171、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

172、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

173、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

174、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

175、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

176、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

177、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

178、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

179、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

180、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

181、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

182、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

183、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

184、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去，故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系，不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多。

185、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

186、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

187、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

188、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

189、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

190、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

191、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

192、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

193、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

194、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

195、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

196、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

197、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

198、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

199、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

200、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

201、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

202、心，只有一颗，不要装得太多；人，只有一生，不要追逐的太累；心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。

203、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

204、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

205、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

206、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

207、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

208、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

209、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

210、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

211、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

212、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

213、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

214、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

215、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

216、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

217、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

218、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

219、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

220、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

221、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

222、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

223、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

224、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

225、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

226、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！

227、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

228、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

229、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

230、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

231、一时的冲动，子孙的危机!

232、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

233、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

234、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

235、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

236、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

237、我家的金鱼今早淹死了。

238、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

239、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你手电筒！

240、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

241、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

242、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

243、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

244、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

245、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我；一生为钱所困，到头来却交不起赃款；一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

246、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

247、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

248、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

249、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

250、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

251、人都是被自己打败的，而且首先给自己的情绪打败。控制不了自己情绪的人，别人的一个字，一句话，你就可以失眠一整晚了。

252、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

253、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

254、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

255、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

256、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

257、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

258、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

259、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

260、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

261、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

262、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

263、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

264、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

265、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

266、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

267、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

268、你走你的阳光道，我走我的地下道。

269、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

270、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

271、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的！

272、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

273、我不恨你，因为我不想记住你。

274、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

275、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

276、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

277、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

278、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

279、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

280、天塌下来你顶着，我垫着！

281、你再有劲你能憋住尿吗？

282、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

283、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

284、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

285、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

286、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

287、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

288、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

289、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

290、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

291、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

292、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

293、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

294、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

295、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

296、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

297、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

298、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

299、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

300、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

301、被傻子喜欢也是总炫耀。

302、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

303、你说女人爱你，你穷一下试试；你说男人爱你，你谈钱试试；你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。

304、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

305、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

306、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

307、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

308、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

309、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

310、现在的社会，插队都得排队。

311、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

312、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。