最新整理！100句能笑死人的搞笑句子216句
时间：2023-06-21 15:36:46 浏览：90226
1、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
3、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
4、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
5、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
9、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
12、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
14、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
15、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
16、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、我要让全世界知道我很低调！
18、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
22、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
23、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
24、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
25、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
26、不做无聊之事，难度有生之涯。
27、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
28、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
29、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
30、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
31、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
32、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
33、别人装处，我只好装经验丰富。
34、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
35、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
36、今晚的月亮是我抛的硬币，两面都是梦见你。
37、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
38、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
39、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
40、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
41、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
42、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
43、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
44、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
46、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
47、思想有多远，你就给我滚多远。
48、彪悍的人生不需要解释。
49、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
50、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
51、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
52、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
53、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
54、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
55、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
56、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
57、放自己的屁，让别人闻去吧！
58、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
59、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
60、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
61、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
62、不是每句对不起，都能换来没关系。
63、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
64、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
65、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
66、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
67、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
68、少壮不努力。老大写作业。
69、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
70、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
71、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
72、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
73、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
74、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
75、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
76、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
77、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
78、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
79、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
80、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
81、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
82、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
83、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
84、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
85、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
86、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
87、亲爱的老师，向您表达我最衷心的感谢。在人生旅途上，您为我点燃了希望之光，您所做的一切润泽了我的心灵，开阔了我的视野。值此教师节之际，我向您致以崇高的敬意！
88、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
89、宁可笑着放弃，也不哭着拥有。
90、因为你的对不起我决定和你没关系！
91、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
92、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
93、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
94、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
95、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
96、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
97、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
98、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。
99、爷爷都是从孙子走过来的。
100、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
101、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
102、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
103、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
104、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
105、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
106、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
107、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
108、其实我是个没什么长性的人，总是三分钟热度，喜欢你是我做的最持之以恒的一件事。
109、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
110、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
111、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
112、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
113、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
114、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
115、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
116、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。
117、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
118、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
119、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
120、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
121、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
122、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
123、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
124、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
125、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
126、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
127、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
128、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
129、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
130、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
131、我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。
132、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
133、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
134、生活已经开始对我这个小泡芙加奶油了。
135、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
136、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
137、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
138、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
139、今日限定，本人全糖去冰。
140、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
141、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
142、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
143、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
144、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
145、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
146、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
147、小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
148、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
149、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
150、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
151、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
152、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
153、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
154、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
155、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
156、鸟大了，什么林子都有。
157、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
158、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
159、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
160、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
161、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
162、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
163、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
164、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
165、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
166、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
167、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
168、长个包子样就别怨狗跟着！
169、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
170、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝给你们最好的礼物。
171、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
172、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
173、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
174、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
175、只要功夫深，拉屎也认真。
176、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
177、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
178、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
179、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
180、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
181、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
182、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
183、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
184、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
185、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
186、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
187、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
188、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
189、清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你365天。新春快乐！牛年吉祥！好运齐来！
190、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
191、我和疯子的区别在于我没有疯！
192、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
193、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
194、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
195、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
196、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
197、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
198、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
199、别紧张，我又不是什么好人。
200、大家好，我来表演一个秒睡，晚安！
201、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
202、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
203、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
204、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
205、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
206、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
207、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
208、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
209、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
210、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
211、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
212、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
213、不用撒尿也知道自己长啥样。
214、此地禁止大小便，违者没收工具。
215、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
216、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。