最新整理！最新幽默搞笑的短句精选176条

1、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

2、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

4、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

6、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

7、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

8、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

9、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

10、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫做妙不可言；有一种思念，叫做望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。

11、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

12、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

13、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

14、你不丑的话 其实也挺漂亮的。

15、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

16、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。

17、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

18、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

19、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

20、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

21、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

22、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

23、这个年龄，说爱太早；说永远太远。

24、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

25、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

26、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

28、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

29、山重水复疑无路，没错这就是没路。

30、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

31、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

32、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

33、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

34、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

35、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

36、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

37、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

38、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

39、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

40、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

41、闭上眼睛，我看到了我的前途。

42、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

43、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

44、我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。

45、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

46、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！

47、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

48、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

49、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

50、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

51、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

52、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

53、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

54、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

55、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

56、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

57、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。

58、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

59、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

60、情不知所起，爱上就死磕到底。

61、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

62、想想现在的女朋友是别人的老婆，心里就莫名的开心。

63、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

64、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

65、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

66、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

67、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

68、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

69、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？

70、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

71、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

72、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

73、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

74、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

75、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

76、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

77、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

78、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

79、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。

80、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

81、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

82、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

83、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

84、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

85、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

86、吃的是草，挤出来的是青春痘！

87、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

88、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

89、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

90、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

91、以后不要在我面前说英文，OK？

92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

93、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

94、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

95、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

96、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

97、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

98、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

99、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

100、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

101、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

102、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

103、《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱，却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。

104、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

105、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

106、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

107、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

108、初恋无限好，只是挂得早。

109、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

110、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。

111、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

112、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

113、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

114、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

115、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

116、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

117、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

118、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。

119、人生路难走。交友别交狗！

120、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

121、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

122、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

123、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

124、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

125、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

126、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

127、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。

128、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

129、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

130、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。

131、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

132、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

133、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

134、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

135、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

136、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。

137、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

138、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

139、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

140、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。

141、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

142、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

143、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

144、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

145、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

146、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

147、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！

148、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

149、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。

150、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！

151、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

152、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

153、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

154、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

155、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

156、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

157、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

158、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

159、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

160、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

161、谈一次恋爱，少一个朋友。

162、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

163、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。

164、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

165、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

166、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

167、别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。

168、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

169、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

170、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

171、你穿得很危险，但长得很安全。

172、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

173、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

174、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

175、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

176、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。